15.4.08

Sin marcha atrás

Hacer que un grupo funcione, no es tarea fácil. Son personas con caracteres diferentes, con gustos diferentes, influencias diferentes, vidas diferentes, prioridades diferentes, ideas diferentes, pretensiones diferentes… y conseguir hacer una mezcla homogénea de todos ellos, no es fácil.
Y al principio esa mezcla parece que cuaja bien pues la ilusión está presente en todos los miembros, pero en cuanto empiezan a surgir los primeros problemas, esa ilusión va desapareciendo y las diferencias se hacen más grandes. Te sigues sacrificando, intentando que los buenos tiempos vuelvan y piensas que sólo es una mala racha; aún te queda esperanza…
Pero la esperanza también termina yéndose, y al final te das de morros contra el suelo y sabes que ha llegado el fin, que no hay nada qué hacer, sólo aceptarlo, y seguir tu camino, que por supuesto, es diferente al del resto.

He estado un año en el grupo. Y ha sido un año maravilloso. He vivido momentos muy buenos junto a las demás. He aprendido muchas cosas, realmente ha sido un año muy bonito y una experiencia que nunca olvidaré.
Pero al igual que ha habido momentos buenos, en los últimos meses ha habido momentos muy malos, y han sido ésos los que me han hecho perder la esperanza y darme cuenta de que mi camino se empezó a desvíar hace tiempo y ya no tiene sentido continuar en el grupo.

Ha sido una decisión difícil y dolorosa, pero ya respiro más tranquila.

8.4.08

No es lo que quiero pero es lo que debo

Cuando la situación es adversa y la esperanza poca, las determinaciones drásticas son las más seguras.
Tito Livio

6.4.08

Por no decir toda

Todos me dicen que abandone.
Y es lo que debería hacer.
Pero la esperanza es lo último que se pierde.
Aunque ya he perdido casi toda...

1.4.08

Y probaréis vuestro propio veneno

Cierras los ojos. Respiras hondo. Sientes el aire llenar tus pulmones hasta no caber ya ni una gota más. Lo retienes unos segundos, y lo expulsas hasta sentirte vacía.
Vacía. Así te sientes. Vacía. Y a la vez tan llena. Llena de rabia.
La rabia corre por tus venas, a toda velocidad, y aumenta de tamaño con cada inspiración. Sabes que serías capaz de matar al primero que se te pusiera delante.
Rabia. Rabia contra el mundo entero. Por ser tan cabrón. Rabia contra ti misma. Por ser tan estúpida.
A partir de ahora, las cosas van a cambiar. Ahora la cabrona voy a ser yo.

30.3.08

Mi montaña rusa

Supongo que mi vida es como una montaña rusa. A veces estoy arriba, a veces abajo, a veces en medio de la cuesta, a veces del revés...
Ahora no sólo estoy abajo, si no que estoy también boca abajo, y se me está empezando a caer la esperanza de los bolsillos.

27.3.08

¡Qué guapa que es!


Es guapísima, ¿verdad?


Es un encanto.

25.3.08

Interminable marzo

Quiero que acabe este mes ya.
Se me está haciendo eterno, e intento hacer muchas cosas para perder la noción del tiempo y que llegue el día 31 pronto, pero parece que ese día no quiera llegar nunca.
¿La razón? Quizás abril marque un antes y un después en mi vida laboral. Este mes abrieron la bolsa de trabajo del SALUD, ¡por fin!, y ya fui a inscribirme. El día 31 la cierran y empezarán a llamar. Al principio no tenía grandes esperanzas, pero después cuando me puse a indagar un poco sobre los puntos con los que estaban llamando a la gente, me ilusioné otra vez. Tengo los suficientes puntos como para que tarde o temprano, mi teléfono acabe sonando, o eso espero.
¡Necesito que llegue ya abril!

19.3.08

Años de amor

Pasaba un chino y le compré una flor
le robé la colonia de un expositor.
Nos conocimos en un supermercao,
ella era encargada y yo era el encargao de enamorarla,
me puse a la cola de su cama,
le dije "hola guapa, ¿me aceptas que pague con años de amor?"
Me echó a empujones fuera del local,
sonrió y tiró un beso antes de volver a entrar.
En mi bolsillo había una dirección,
en la nota ponía que yo era el encargao de conquistarla,
las noches se volvieron doradas,
yo nunca me cansaba de mirarla,
la abracé tan fuerte que hubo un momento que sentí que era yo.
Vendo pañuelos en una avenida,
lo siento, mi vida, sabía que yo no era para ti.
Deja que sea quien llene tus días,
recargue tus ojos, perfume tu oído y te pague
con años de amor.
Qué triste historia con triste final
los pañuelos se agotan de tanto llorar.
Soy como ellos de usar y tirar,
descubrí con el tiempo que yo era el encargao de entretenerte
sacarte de tu vida de retrete
pobre niña, pobre cadete
te aprecio en baladas de amor.
Vendo pañuelos en una avenida,
lo siento, mi vida, sabía que yo no era para ti.
Deja que sea quien llene tus días,
recargue tus ojos, perfume tu oído y te pague
con años de amor.


Los amantes de Teruel, Sikarios

6.3.08

Cosas del súper

Lo peor de trabajar de cara al público es eso mismo, el público, que acabas de la gente hasta los cojones.
En mis casi dos años como cajera he llegado a conocer a las distintas variedades de fauna que vienen a comprar. Y dentro de las variedades hay subvariedades...
Están los clientes habituales que vienen todos los días. Sobre todo son abuelos y amas de casa. Los abuelos son la caña, te empiezan a contar sus batallitas y parece que no se vayan a ir nunca. Pero te ríes un montón con ellos, hay veces que dicen cada cosa... Y con cualquier cosa que les digas y una sonrisa, ya están contentos. Incluso hay una señora, que nos trae caramelos.
Los locos que vienen 8 veces en una misma tarde a comprar una coca-cola y te acosan. Y los locos que no saben por dónde les da el aire y dicen cosas completamente incoherentes.
Y luego están los no habituales, que no tienen ni puta idea de nada y piensan que eres tonta y que les estás cobrando mal. "Ey, ey, qué haces, ¡que eso está a 3x2!" "Sí, señora, lo sé, al final del ticket le saldrá la oferta y descontada una de las unidades" "¿Estás segura?" Impertinentes...
Dentro de los no habituales están los adolescentes que vienen los fines de semana con un cargamento de alcohol y que casualmente, todos menos uno, son menores de edad. No hacen más que reír y cuando te van a pagar te sueltan un puñado de monedas que te pegas media hora contando.
En habituales y no habituales, están los que vienen con la familia al completo, con un bebé que no para de llorar y que te pone ganas de gritarle a sus padres "¿pero le queréis hacer callar?" y los 2 o 3 críos que no paran de corretear a tu alrededor, meten las manos donde no hay que meterlas y te joden la cuenta cuando estás a punto de acabarla para que tengas que volver a repetirla entera. Y dentro de las familias están los padres obsesivos con sus hijos que no los ven en un segundo y casi están ya denunciando su desaparición, y los que se despreocupan completamente y les importa una mierda que el niño haya echado a correr hacia la salida, esté pegándole a otro niño o se haya vuelto a meter dentro del súper y corra entre los pasillos.
También está la mujer que viene sola pensando que es una superwoman y que va a poderse llevar ella sola 2 carros llenos de compra. Cuando empieza a sacar cosas se da cuenta de que ha comprado "algo" más de la cuenta y entonces pide que se lo envíemos a casa porque no va a poder con todo.
Y están las personas agradables y muy simpáticas que te hacen sonreír; y los bordes maleducados que no te dicen ni hola y te dan ganas de tirarle los cambios a la cara. También están los agradecidos que te dan las gracias por todo, hasta por abrirles una bolsa, y los desagradecidos que te miran mal y vacían la bolsa que les has llenado delante de tus narices para luego volver a meterlo todo igual.
Los que tienen mucha prisa y no hacen más que quejarse, y los que se lo toman con una calma que parece que haya que darles un empujón para que reaccionen.
Los que te montan pollos por todo y te insultan hasta tal extremo que te entran ganas de llorar, y los comprensivos que cuando la lías te dicen "tranquila, no pasa nada".
Los extranjeros que apenas chapurrean el español y te empiezan a hablar en otro idioma con una sonrisa en la cara, que no sabes si te están insultando, te están echando piropos o se están ríendo de ti.
Los que no llevan suficiente dinero y tienen que empezar a dejar media compra. Los que se han olvidado la cartera en casa y te piden que les guardes la compra que ahora vuelven y nunca vuelven. Los que sacan un manojo de billetes de 50 en tu cara como si quisieran darte envidia, y el que te da un billete de 500 para pagar algo de 1 euro y te cagas en toda su familia porque te va a dejar sin cambios.También están los que tienen la cabeza en no sé dónde y se van dejando cosas por ahí: la compra, el monedero, los cambios, la tarjeta...
Y los que vienen a comprar a las 10 en punto de la noche, como si no hubieran tenido todo el día y encima se lo toman con tanta calma que tiene que ir el de seguridad a las 10:20 a decirle que se dé prisa que estamos cerrando.
Ah, y también están los jetas que quieren colarte un vale descuento caducado, los que quieren devolver algo que han comprado en otro sitio, o algo que llevan meses usando, o los huesos de un jamón que ya se han comido y que según ellos estaba muy salado.
Y seguro que me dejo algún otro.
Hay días que son entretenidos y agradables. Y otros que sales queriendo matar a alguien. Porque como te toquen 3 o 4 bordes seguidos, ya estás de mala ostia para todo el día...Lo peor de todo, es que pase lo que pase, tienes que llevar una sonrisa en la cara, y te digan lo que te digan, te tienes que callar. Porque el cliente siempre tiene la razón...
(Aunque ahora cuando me tocan los cojones mucho sí que contesto, no me puedo aguantar)

28.2.08

Desde el lecho de muerte

¿Por qué ocultarle a una persona que se está muriendo? ¿Por qué mentirle?
A mí me gustaría saberlo.
A mi abuela la engañaron. Le dijeron que tenía una úlcera cuando en realidad tenía un cáncer. Y ella sabía que se moría, aunque la intentáramos convencer de lo contrario, ella lo sabía.
Y ahora engañan a mi tío. Le han dado 6 meses. Cáncer de páncreas. Inoperable.
No sé si se cree la trola que le han metido o se huele algo, pero me pregunto a qué viene esta manía de mi familia de no decir lo que pasa.
Yo si me estuviera muriendo me gustaría saberlo. No sé cómo reaccionaría en un principio, pero al menos me tomaría mis últimos días de otra manera, los intentaría exprimir al máximo. Aprovechar para hacer cosas que nunca he hecho, y morir con una sensación de satisfacción y plenitud.

18.2.08

Kilómetros de mar

Nunca me gustaron las relaciones a distancia, sobre todo si hay demasiados kilómetros de por medio. Las distancias siempre lo rasgan todo, lo estropean, lo rompen. Las distancias, y el tiempo, hacen estragos.
Sé que ya nada volverá a ser lo mismo. Intento pensar que me da igual.
"No llores porque se ha acabado, sonríe porque sucedió".
Fácil decirlo, pero no me acostumbro. No me da igual. Ahora no, aunque sé que es cuestión de tiempo.
Pero tengo una cosa bien clara, una relación no se rompe si dos no lo quieren, por mucha distancia que haya, o por muchas adversidades que se presenten. Así que eso me da qué pensar.
Al fin y al cabo, sigue habiendo gente a una distancia razonable, que me demuestra que aunque nuestros caminos se hayan separado varias veces, siempre vuelven a juntarse, sorprendiéndome. Puede que en realidad nunca se separaran, sino que la distancia, y el tiempo, intentaron boicotearnos. Lo mejor de todo es que nunca lo llegaron a conseguir.
Las distancias no importan si la cuerda es fuerte y ninguno de los dos la suelta.
(Gracias por estar siempre ahí)

6.2.08

Alma en pena

Estoy cansada. Últimamente no duermo bien por las noches, me cuesta demasiado dormirme. Me siento inquieta en cuanto me tumbo.
Y este dolor que siento no desaparece. Al contrario, empiezo a psicosomatizar los problemas y al final, en vez de dolerme el alma, me duele la espalda, o la cabeza, o los riñoñes, o la tripa... y no se van con nada.
Hoy estoy triste, más que de costumbre, quizás mis 4 horas mal-dormidas tengan la culpa.
No tengo ganas de nada, y ya hace días que perdí las esperanzas, así que ya no tengo nada a lo que aferrarme.
Deambulo como un alma en pena, sin un sentido, sin un camino, sin un destino.

3.2.08

Marcha atrás

Siempre he pensado que en esta vida, arrepentirse de algo no sirve de nada, que a lo hecho pecho y que ya que nada se va a poder cambiar, hay que aceptar las consecuencias de esas acciones y sobrellevarlas lo mejor que se pueda. Siempre he pensado que no hay mal que por bien no venga. Aunque ahora empiezo a dudar de todo eso que pensaba, y si pudiera dar marcha atrás en el tiempo, cambiaría muchas cosas de los últimos años. No porque me arrepienta, sino porque siento que me he equivocado, que he tomado decisiones erróneas, me equivoqué eligiendo el camino.
Y ahora ya no puedo rectificar. Las oportunidades se acabaron, ya no hay tiempo, y las circunstancias son tan diferentes y estrictas que ya no se puede retroceder dos pasos y coger el camino de al lado en el que sí que hay salida en vez de una tapia.

28.1.08

Intentando subir, de espaldas y a la pata coja

Hace un par de semanas en el trabajo:
- Disculpe señora, no me acepta la tarjeta...
- Vaya por dios... prueba con ésta a ver. Nada, hasta el mes que viene comeremos sólo lo que hay en el carro.
Contenido del carro: frutas, verduras, cosas varias no comestibles y poco más.
La cuestecica de enero está siendo muy dura... Y para mí también, que estoy sin un puto euro. No tengo más que deudas y no sé si sobreviviré hasta el día 5 (día que cobro) con lo que llevo en el monedero. Puffffff.
Eso sí, da gusto ir a trabajar estos días.

27.1.08

De corazón

Los que de corazón se quieren sólo con el corazón se hablan.
Francisco de Quevedo

22.1.08

Silencio, quizás hable

Hay algo que me quita el sueño desde hace unos días y me reconcome por dentro, y sin embargo, por alguna extraña razón, no me atrevo a sacarlo afuera.
El sentimiento de culpabilidad me asfixia, y sin embargo, no hay nada de lo que me pueda sentir culpable.
Sólo soy culpable de guardar silencio. Y aunque no lo quiera, parece que mis labios estén sellados.

19.1.08

Entre jarras

Tal vez, un bar de copas y unas jarras de calimocho no sean el ambiente más apropiado para hablar de si el amor se acaba o no. Al final acaba siendo la típica conversación entre borrachos llena de cosas sin sentido que en ese momento tienen sentido.
Y antes de que alguien venga a decirte que te invita a un chupito, no hay conclusión que valga. Quizás habría conclusión si no os hubieséis ido por las ramas intentando enlazar varios temas distintos que en su momento no parecían tan distintos.
O quizás no.
Lo único que sabéis desde que habéis empezado la conversación, es que estáis enamorados.
Y que se ha acabado el tabaco.

14.1.08

Excusas

Quizás haya sido un mal día.
O quizás sólo busque una excusa para mandarlo todo a la mierda.
El problema es que encuentro más excusas de las que querría.

9.1.08

Mi amor

Hoy quiero hablar de él, de la persona que comparte mis días, de la persona que forma parte de mí, de mi vida. Porque es lo mejor que tengo, y porque estoy enamorada.
Joaquin es una de las personas a las que más quiero en mi vida.
Todo el mundo dice que hacemos buena pareja, no lo sé, lo que sí sé es que estamos hechos el uno para el otro y que desde que le vi, supe que mi destino era estar siempre a su lado, que él era el hombre de mi vida y sería el padre de mis hijos.
Sé que no es perfecto, pero son esas imperfecciones las que le hacen ser como es y las que hacen que me guste tanto.
Él es quien me hace sonreír cuando estoy llorando, y quien intenta hacerme reír cuando estoy cabreada. Quien me sigue en mis locuras sin preguntar nada y me apoya en todo aunque le parezca mal.
Él es quien aguanta mis borderías y mi mala leche, y quien cuando se me va la olla no se enfada y me manda a la mierda, sino que se queda y espera.
Él es mi compañero de viaje, de borracheras, de fiestas, de aventuras, mi compañero de fatigas. Y también es mi compañero de problemas, el que está ahí cuando el mundo se derrumba a mis pies y cuando las cosas van de mal en peor.
Juntos lo hemos superado todo. Hasta las peores crisis y las peores broncas que creíamos que no conseguiríamos arreglar. Y aquí seguimos, luchando por nuestro amor.
Porque él es mi compañero de futuro, el futuro que nos hemos construído en estos años, y para el que ya no queda tanto.
Porque me trata excesivamente bien, es un cielo, me quiere y me hace feliz. ¿Qué más se puede pedir?

5.1.08

Vueltas sin parar

Fui yo quien me prometí que no volvería a caer
Hasta que me he visto aquí, muy metido en el papel
De un tonto conquistador, más vencido hoy que ayer
Casi ha perdido la voz a patadas con su fe.
Ahora da igual, he aprendido a ser feliz así;
De bar en bar, casi, casi me he olvidado de ti.
¿Cómo poderme fiar de ese cuerpo de mujer?
Tantas noches que he buscado el veneno de esa piel
Que siempre se me ha escapado nunca se dejó comer.
Me ha dejado aquí colgado, como un cuadro a su pared.
Y he caminado más torcido que de pie;
Perro a tus pies, abandonado, herido, tengo sed.
Doy vueltas sin parar,
No quiero seguir más tiempo así.
Jugando a no ganar,
Ya ves, me he quedado sin ti.
Y he caminado más torcido que de pie
Perro a tus pies, abandonado, herido, tengo sed
Y he caminado por lugares de placer
Pensando que no pensaba en ti te recordé
Doy vueltas sin parar,
No quiero seguir más tiempo así.
Jugando a no ganar,
Ya ves, me he quedado sin ti.
Jugando a no ganar, La fuga

3.1.08

Que la lluvia me moje hasta borrarte

Hoy siento decepción. Quizás sea este malestar que tengo y las pastillas que me han recetado que me sedan y me dejan gilipollas, pero hoy me siento mal.
Me siento mal por todas las personas que una vez estuvieron a mi lado y me abandonaron suciamente, o simplemente, se fueron sin dar una explicación.
Por todas las personas que juraron estar siempre ahí y rompieron su promesa con el tiempo.
Por todas las personas que tuvieron cosas mejores que hacer que venir a verme, llamarme, escribirme o preocuparse por mí.
Por ti, por todos, por demostrarme que fui nadie, por demostrarme que nada importo.
No tengo ganas de hablar, no tengo ganas de escuchar, ni de reír, ni de llorar.
Tengo ganas de salir a la calle y que la lluvia me empape hasta que borre su recuerdo, sus cicatrices. Que les den a todos.

31.12.07

Haciendo balance

Toca hacer balance del 2007...
El 2007 fue el año que, una vez más, comencé junto a Joaquin y lo acabo junto a él.
El 2007 fue el año en que me uní a mi grupo de música y con el que estoy muy contenta. Con él he pasado grandes momentos, hemos dado conciertos penosos pero en los que nos lo hemos pasado en grande, hemos vivido un montón de aventuras y nos hemos corrido juergas muy grandes.
El 2007 fue el año en el que me titulé en Técnico de Laboratorio Clínico. Y el año en el que no encontré trabajo de ello.
El 2007 fue el año en el que suspendí inglés y tuve que repetir curso.
El 2007 fue el año en el que me hicieron fija en mi actual trabajo y me subieron el sueldo.
El 2007 fue el año en que Paula acabó la carrera y se fue a Mallorca a trabajar.
El 2007 fue el año en que volví a hablarme con mi padre.
El 2007 fue el año en que me fui de vacaciones con mi chico a un balneario y volví nueva.
El 2007 fue el año en que se murió mi abuela, y la echo mucho de menos.
El 2007 fue el año en que cumplí 21 años y lo celebré a lo grande con una fiestorra y un concierto privado en el local.
El 2007 fue el año en el que mucha gente salió de mi vida y unos pocos entraron. Y esos pocos espero que se queden para mucho tiempo porque son gente cojonuda.
El 2007 no fue un mal año en general. He tenido mis altibajos y mis crisis, pero también he tenido mis momentos de absoluta felicidad y alegría.
El 2008 no sé cómo vendrá... Espero que al menos sea como éste que se va...
Mis propósitos... puf, he estado pensando, pero si no los voy a cumplir prefiero no hacerme propósitos XD, que luego me frustro y me agobio.
Que tengáis un feliz año todos vosotros. Sed felices.

27.12.07

Mis razones

Tiene gracia. Trabajas duro, haces todo lo que puedes para escapar de este lugar… Y cuando te llega la oportunidad de irte encuentras una razón para quedarte.
Gattaca

25.12.07

Eternity


Soy adicta a los puzzles. Y cuantas más piezas tienen, más grado de adicción me provocan. Una vez que lo empiezo... soy capaz de pegarme la noche entera en vela hasta que lo acabe... (Algo así me pasa también con los libros, pero ésa es otra historia)

Me encantan los juegos de lógica. Estrujarme el cerebro hasta que se me secan las ideas.

Y adoro los retos.

Mi actual reto... resolver el enigma del Eternity II. El primero que lo consiga será ganador de 2 millones de dólares. Es más difícil de lo que pensaba. Ya he conseguido encajar 72 piezas, ¿conseguiré poner las 256?

24.12.07

Feliz Navidad

23.12.07

Paremos las horas

Me gustaría parar el tiempo. Me gustaría parar el tiempo cuando te acurrucas a mi lado después de hacer el amor y me acaricias hasta quedarnos dormiditos...

18.12.07

A tu lado

Es increíble, apenas han pasado poco más de dos meses y parece que haya pasado una eternidad. Y sin embargo, aún puedo oler tu piel, oír tu voz y sentir el tacto de tus manos, de tu cara, de tu cuerpo, como si acabara de estar contigo.
A veces sueño contigo, que voy a verte, y me hablas, y me das la mano, y me dices "ay, hija mía, cuánto te quiero..."; y despierto, y preferiría no haberlo hecho y seguir allí, a tu lado.
Han pasado más de dos meses y aún no me atrevo a mirar tus fotos. Un día lo intenté, pero empecé a sentir esa sensación en el estómago que me asfixia y tuve que dejarlo.
Sólo escribir esto me está costando un sofocón. Creo que aún no lo he asimilado del todo.
Y quiero ir a verte, pero no sé si estoy preparada.

16.12.07

Mi música

Porque el heavy no es tan malo como algunos dicen. Porque he aprendido más escuchando a grupos como Warcry, Tierra Santa o Lujuria que en las clases de Historia en el instituto. Porque El Quijote decidí leérmelo cuando tenía 16 años después de escuchar el disco "La Leyenda de la Mancha" de Mägo de Oz, para poder entender mejor las canciones.
Os dejo este artículo, digno de leer.
"CORSÉS GÓTICOS Y CASCOS DE WALKIRIA"
No soy muy aficionado a la música, excepto cuando una canción –copla, tango, bolero, corrido, cierta clase de jazz– cuenta historias. Tampoco me enganchó nunca la música metal. Me refiero a la que llamamos heavy o jevi aunque no siempre lo sea, pues ésta, que fue origen de aquélla, es hoy un subestilo más. Siempre recelé de los decibelios a tope, las guitarras atronadoras y las voces que exigen esfuerzo para enterarse de qué van. Las bases rítmicas, el intríngulis de los bajos y las cuerdas metaleros, escapan a mi oído poco selectivo. Salvo algunas excepciones, tales composiciones y letras me parecieron siempre ruido marginal y ganas de dar por saco, con toda esa parafernalia porculizante de Satán, churris, motos y puta sociedad. Incluidas, cuando se metían en jardines ideológicos, demagogia de extrema izquierda y subnormalidad profunda de extrema derecha. Etcétera.
Sin embargo, una cosa diré en mi descargo. De toda la vida me cayeron mejor esos cenutrios largando escupitajos sobre todo cristo que los triunfitos relamidos, clónicos y saltarines, tan rubios, morenos, rizados y relucientes ellos, tan chochidesnatadas ellas, con sus megapijerías, sus exclusivas de tomate y papel cuché, y toda esa chorrez envasada en plástico y al vacío. Al menos, concluí siempre, los metaleros tienen rabia y tienen huevos, y aunque a veces tengan la pinza suelta y hecha un carajal, éste suele ser de cosas, ideas, fe o cólera que les dan la brasa y los remueven, y no de cuántas plazas será el garaje de la casa que comprarán en Miami cuando triunfen y puedan decir vacuas gilipolleces en la tele como Ricky, como Paulina, como Enrique.
Pero de lo que quiero hablarles hoy es de música metal. Ocurre que en los últimos tiempos –a la vejez, viruelas– he descubierto, con sorpresa, cosas interesantes al respecto. Entre otras, que esa música se divide en innumerables parcelas donde hay de todo: absurda bazofia analfabeta y composiciones dignas de estudio y de respeto. Aunque parezca extraño y contradictorio, la palabra cultura no es ajena a una parte de ese mundo. Si uno acerca la oreja entre la maraña de voces confusas y guitarras atronadoras, a veces se tropieza con letras que abundan en referencias literarias, históricas, mitológicas y cinematográficas. Confieso que acabo de descubrir, asombrado, entre ese caos al que llamamos música metal, a grupos que han visto buen cine y leído buenos libros con pasión desaforada. Ha sido un ejercicio apasionante rastrear, entre estruendo de decibelios y voces a menudo desgarradas y confusas, historias que van de las Térmópilas a Sarajevo o Bagdad, incluyendo las Cruzadas, la conquista de América o Lepanto. Como es el caso, verbigracia, de Iron Maiden y su Alexander the Great. La mitología –Virgin Steele, por ejemplo, y su incursión en el mundo griego y precristiano– es otro punto fuerte metalero: Mesopotamia, Egipto, La Ilíada y La Odisea, el mundo romano o el ciclo artúrico. Ahí, los grupos escandinavos y anglosajones que cantan en inglés copan la vanguardia desde hace tiempo; pero es de justicia reconocer una sólida aportación española, con grupos que manejan eficazmente la fértil mitología de su tierra: Asturias, País Vasco, Cataluña o Galicia. Tampoco el cine es ajeno al asunto; las películas épicas, de terror o de ciencia ficción, La guerra de las galaxias, Blade Runner, Dune, las antiguas cintas de serie B, afloran por todas partes en las letras metaleras. Lo mismo ocurre con la literatura, desde El señor de los anillos hasta La isla del tesoro o El cantar del Cid. Todo es posible, al cabo, en una música donde el Grupo Magma canta en el idioma oficial del planeta Kobaia –que sólo ellos entienden, los jodíos– mientras otros lo hacen en las lenguas de la Tierra Media. Donde Mago de Oz alude –La cruz de Santiago– al capitán Alatriste y Avalanch a Don Pelayo. Donde los segovianos de Lujuria lo mismo ironizan sobre la hipocresía de la Iglesia católica en cuestiones sexuales que largan letras porno sobre Mozart y Salieri o relatan, épicos, la revuelta comunera de Castilla. Y es que no se trata sólo de estrambóticos macarras, de rapados marginales y suburbanos, de pavas que cantan ópera chunga con corsé gótico y casco de walkiria. Ahora sé –lamento no haberlo sabido antes– que la música metal es también un mundo rico y fascinante, camino inesperado por el que muchos jóvenes españoles se arriman hoy a la cultura que tanto imbécil oficial les niega. El grupo riojano Tierra santa es un ejemplo obvio: su balada sobre el poema La canción del Pirata consiguió lo que treinta años de reformas presuntamente educativas no han conseguido en este país de ministros basura. Que, en sus conciertos, miles de jóvenes reciten a voz en grito a Espronceda, sin saltarse una coma.
Arturo Pérez Reverte, El Semanal (16.12.07)

12.12.07

Mi teatro

La vida es un teatro y yo soy dueña de mi propia función. Nada es lo que parece.
Tengo mil máscaras que lucir, y ninguna es real, ¿para qué? A mí me gusta fingir.
¿Por qué? No lo sé, algunos dicen que tengo el corazón de piedra, otros que es demasiado sensible como para abrirse, y otros simplemente, que no tengo corazón.
Sólo sé que me he pasado la vida interpretando mi papel, y ahora no sé abandonarlo.
Siempre envolví mi tristeza con una amplia sonrisa y oculté mi dolor con una cara enfadada. Destrocé a la decepción con cara de sorpresa, y disfracé las lágrimas con risas y carcajadas.
Quizás sea buena actriz. Aunque nadie se quede para comprobarlo.
Porque en cada escenario, conocí a mucha gente. Gente que no valen nada. Algunos también eran actores, otros simplemente meros espectadores, otros pasaban por ahí y se tropezaron conmigo. Pero ninguna de esas personas era auténtica. Al final de la función ya se habían ido, no habían querido verla acabar, habían salido corriendo sin dejarme acabar.
Y allí me quedaba yo, aplaudiendo para mí, ante un teatro vacío. Ante un corazón vacío. Ante una vida vacía.
Al final estaba yo sola, y cuando me metía en la cama, tan falta de calor, dejaba de fingir y entonces lloraba, lloraba hasta reírme de mí, hasta quedarme sin fuerzas y caer dormida en un sueño en donde yo no era yo y el cielo no era azul.

9.12.07

Donante


Fui a hacerme donante de sangre, pero no me dejaron... La tensión demasiado baja, y la hemoglobina también, requisitos indispensables para poder donar. No me extrañó, pero me jodió, yo que fui toda ilusionada...
Pero me hice donante de órganos :-).
Y más adelante lo volveré a intentar. Me beberé un par de red bulls y me pondré un chute de hierro antes de ir XD.
Y os animo a que vosotros también os hagáis donantes de sangre. No cuesta nada, y perder medio litro de sangre que vas a recuperar en pocos días, puede salvar vidas ;-)
Cualquier día puedes ser tú quién necesite una transfusión, ¡¡así que no mires hacia otro lado y hazte donante!!

5.12.07

Como todas

Hay cosas que hacen daño. Creo que soy una persona bastante rencorosa, pero a decir verdad, no te guardo rencor, simplemente me eres indiferente. Ayer me acordaba de ti, y hay cosas que duelen.
Yo te tendí mi mano y te ofrecí mi amistad, sin condiciones, sin pedir nada a cambio. Yo siempre estuve a tu lado cuando todos se habían ido. Yo te hice reír cuando estabas en el más profundo abismo y te abracé para darte calor mientras llorabas. Yo te apoyé, fui una amiga. Y así me lo pagaste, con una puñalada, que no sé si decir que me lo esperaba. Siempre quise creer que eras diferente, pero lo cierto es que eras como todas.
Te regalé mi muñeco, que para mí era especial. Te lo regalé sólo porque cuando lo veías te reías. Yo siempre quise que fueras feliz. ¿Y tú? ¿Alguna vez pensaste en mí?
Decías que era una gran amiga, y sí, lo fuí, no te lo voy a negar. Yo lo fui, pero lo siento, tú no.
Me dabas las gracias por estar a tu lado, ¿para qué? Si luego me dejaste tirada en la primera esquina.
Y después de todo te empeñaste en hacer como si no hubiera pasado nada. Pues lo siento, pero para mí sí pasó. Me pegué un día entero llorando gracias a ti.
Y ahora ya todo me importa una mierda. Si de algo me arrepiento es de haber confíado en ti. Si hay algo que me duele es haber creído que podríamos ser amigas, que tú eras diferente.
Ahora ya no importa nada. Mañana es tu cumpleaños, y yo no te llamaré.

29.11.07

Revoltijo

Últimamente se repite, prácticamente día tras día, la misma sensación. Es la misma sensación que tuve el día que se murió mi abuela.
Es una sensación de pesadez en el estómago, como si tuviera piedras adentro y una mano me lo estuviera estrujando.
Siento una mezcla de nervios, angustia, tristeza, miedo, preocupación... y dan vueltas, y me quedo sin hambre, y siento naúseas.
Y no sé por qué, no le encuentro una explicación. Pero odio esta sensación.

26.11.07

El chico de mis sueños

Hace años, cuando todavía era una niña que creía en príncipes azules, soñé contigo.
Sí, sé que eras tú, no soy capaz de recordar la cara de aquel chico protagonista de mis sueños, pero aquella mirada, tu mirada, es difícil de olvidar.
Eran sueños demasiado reales, y me enamoré de ti. Me enamoré del chico de mis sueños, aquel que tenía una mirada mágica y me decía cosas preciosas al oído. Por las mañanas deseaba que volviera a llegar la noche para volver a soñar contigo.
Durante mucho tiempo estuve buscándote, sabía que tenías que existir, que aquello habían sido más que sueños. Una vez, creí verte, pero no, en cuanto vi su mirada supe que no eras tú.
Y tras muchos años, te encontré; siempre supe que eras real, que esos sueños, no habían sido sueños.

24.11.07

Sin memoria y despacito

El otro día mi blog cumplió años... y a mí se me olvidó completamente...
Últimamente llevo demasiadas cosas en la cabeza y no puede ser, la memoria me falla demasiado y me jode, yo que nunca me olvido de nada, y estos días están siendo desastrosos por culpa de mi cerebro.
He estado pensando que he descuidado demasiado este lugar... así que me he propuesto (espero poder cumplirlo) escribir al menos 2 veces a la semana, y mejorar un poco el diseño... empezando por actualizar los enlaces a los otros blogs que leo, ya que hay muchos que sobran en esa lista, y muchos que faltan. Pero eso sí, poco a poco, que si voy mal de memoria, de tiempo no es que ande mejor.
Ya van 3 años, nunca creí que aguantaría tanto tiempo :-).

21.11.07

Ya

A veces en la vida, conoces a alguien que marca un antes y un después, que te cambia la vida para siempre, y no sabes si para bien o para mal.
Y entonces te das cuenta de que te encuentras en medio de un laberinto de dudas, en medio de un camino sin sentido con sólo dos vías de escape.
Si eliges una opción, lo pierdes todo, absolutamente todo. Si eliges la otra, pierdes al amor de tu vida.
Y deseas quedarte allí en medio, dejando que pase el tiempo, pero debes tomar una decisión, y la debes tomar ya.

13.11.07

Confianza rota

En esta vida hay pocas cosas
Que puedan doler más
Como cuando alguien traiciona tu confianza
Tener dos caras es algo
Que nunca pude imaginar
Qué ciego fue el corazón
Ya ves, no es una canción de amor
Tampoco de rencor
Me quité la venda que me cegó
Y es de decepción
Quiero luchar, dejar de sufrir
Aún queda en mi alma la cicatriz
No imaginé terminar así
Contigo yo era feliz
Nunca pensé que fueras tú
quien me fuera a clavar
En mi corazón la daga de la infidelidad
Ya lo sé todo
Hasta los detalles que no voy a contar
Me duele hasta recordar
Tienes mi perdón, antes pídelo
Si de tu orgullo al fin, puedes prescindir
Quiero luchar, dejar de sufrir
Aún queda en mi alma la cicatriz
No imaginé terminar así
Contigo yo fui feliz
Confianza rota, Eternity

8.11.07

Viviendo deprisa

Cada año me cuesta más aceptar que el tiempo pasa demasiado deprisa...
Ya van 21.

31.10.07

Tu mirada dulce y gris

Recorrió largo tiempo en su reloj.
Peleó para ser lo que es hoy.
Luchador, testarudo y cómo no
cariñoso y tierno como yo.

Sin pensar me enseñaba a reaccionar
al calor de su lumbre y su voz.
Un bastón le ayudaba a caminar,
pero él era duro como yo.

Y el camino acabó.
Su mirada dulce y gris voló.

Y su luz se apagó como la llama
del candil que hace tanto tiempo ardió.
Y su voz susurraba y susurraba
"liberadme de todo el dolor".

Una vez de pequeño me cantó
la canción que de niño aprendió.
Carcajadas comenzaron a sonar,
porque él era alegre como yo.

Y él nos dijo adiós.
Va a reunirse pronto con su dios.

Y su luz se apagó como la llama
del candil que hace tanto tiempo ardió.
Y su voz susurraba y susurraba
"liberadme de todo el dolor".


Parte de mí, Saratoga

16.10.07

Una vida desdichada

Dicen, que hay personas que nacen con estrella y otras nacen estrelladas. Y tú, naciste estrellada. Pero fuiste una luchadora.
Corrían malos tiempos en 1918, y naciste en una familia demasiado pobre, tanto que ni siquiera te pudieron ofrecer una educación, desde bien pequeña tuviste que trabajar y cuidar de tus hermanos y no pudiste permitirte el lujo de ir a la escuela.
Parecía que la suerte te sonreía cuando le conociste. Era guapo y de familia adinerada. Estábais tan enamorados... Pero la guerra civil os separó, él murió en la guerra y se te rompió el corazón.
Pero entonces encontraste a otro hombre que enmendó los trozos y que te hacía feliz. Tus padres no aprobaban esa relación, no le creían lo suficientemente bueno para ti, y además venía de una familia tan pobre como la tuya.
Luchaste por vuestro amor, y decidiste fugarte con él. Vivir en pecado. Hasta que os casastéis. Os casastéis porque te habías quedado embarazada, y en aquellos tiempos, no era de buen ver mantener relaciones sin haber matrimonio. Deprisa y corriendo organizastéis la boda, y después falsificaste todos los papeles para que cuadraran las fechas. Para que hubiese más de 9 meses entre la boda y el nacimiento de tu primera hija. Para que nadie se diera cuenta del pecado que habías cometido.
Y entonces, el hombre de tu vida cambió. Tuviste que soportar sus palizas día sí y día también, sus amenazas, sus borracheras... Tuviste que trabajar día y noche para tener algo más de dinero que él no se gastara en vino y poder dar de comer a tus hijos. Te quedabas sin comer días enteros si hacía falta para que tus hijos no pasaran hambre. Alimentar a 8 hijos y a tu marido no era nada fácil. Vivíais en la más absoluta miseria.
Y fuiste fuerte. Muchas veces pensaste en abandonar, en tirarte al vacío y librarte de sus garras, no tener que dormir con una escopeta pegada en la cabeza, una escopeta que te apuntó tantas veces y que seguro que hubiera sido más fácil si se hubiera atrevido a apretar el gatillo.
Pero fuiste valiente y siempre sacabas fuerzas para seguir adelante, para levantarte y seguir.
No podías escapar, no podías abandonarle, abandonar a tu marido también estaba mal visto, y ¿a dónde ibas a ir si no tenías nada?
No pudiste brindarles a tus hijos unos grandes estudios, pero sí los suficientes para que no fueran analfabetos, como tú. A los 14 años, tenías que ponerlos a trabajar. Te hubiese gustado que se hubiesen convertido en médicos, profesores, en algo importante, en vez de mandarlos a cualquier obra o empresa de mala muerte, o a limpiar casas. Pero era tan necesario el dinero...
Y después, uno a uno, fueron casándose, dándote nietos... Dándote felicidad, y algún que otro disgusto.
Caíste enferma, tus pulmones te jugaban malas pasadas y cuando llegaban los inviernos los pasabas en el hospital, ahogándote, debatiéndote entre la vida y la muerte, pero siempre supiste salir adelante, sacando fuerzas de la nada.
Y llevabas toda tu vida deseando que él se muriera, pero cuando lo hizo, lloraste. Porque en algún tiempo le quisiste.
Después estabas demasiado vieja para seguir viviendo sola y empezaron a hacerse turnos entre tus hijas (el único hijo que tenía desapareció hace años y nadie ha vuelto a saber de él) para que fueras con ellas durante cortas temporadas, lo cual fue motivo de múltiples riñas, ya que la mayoría no querían hacerse cargo de tí. Después de todo lo que hiciste por ellas y tener que aguantar eso. Tener que ver cómo se tiran de los pelos (literalmente) porque no quieren tenerte, tener que oír "o vienes esta tarde a llevártela o la dejo en la calle", tener que aguantar malas caras y reñegos. Tan sólo eras feliz en un par de casas, y al final dijiste "ya basta" y pediste que te llevaran a una residencia. Siempre te habías negado a ir a una, nunca te gustaron y querías estar con tus hijas antes que con desconocidos, pero... al final comprendiste. Comprendiste que un hijo nunca querrá a su madre como una madre puede querer a sus hijos, y que estabas molestando. Te buscaron una buena residencia, y parecías más feliz que nunca.
Pero la felicidad poco iba a durar. Una noche te pusiste muy enferma, empezaste a vomitar sangre. Tuvieron que transfundirte 3 litros de sangre. Tenías un cáncer, un cáncer de estómago que ya se había extendido por todo tu cuerpo. Por tu hígado, por tu bazo, por tu linfa, por todo, no había nada qué hacer. No te dijeron qué te ocurría, te dijeron que tenías una úlcera. Pero intuías que te ocultábamos algo, sabías que te morías.
Tenía que haber alguien contigo las 24 horas y empezaron otra vez las peleas, ni sabiendo que te morías, tenían piedad. Yo siempre iba a quedarme contigo los ratos que podía, pasaba mañanas o tardes enteras a tu lado, y me iba llorando cuando te dejaba diciendo "luego vendrá alguien" y tú preguntabas a quién le tocaba y no te sabía responder. Nadie quería ir, todos tenían cosas mejores qué hacer, y tú me decías apenada "que hagan lo que quieran, soy su madre y ellas mis hijas". Más de una tarde te quedaste sola, y por las noches mandaban a una desconocida, porque siempre es mejor dormir cómodo en tu cama que estar con tu madre mientras se muere (tono irónico por si no se nota).
Y tuviste días muy malos, y días muy buenos. Aunque el dolor del estómago empeoraba cada vez más y ni siquiera la morfina bastaba.
Y aún así, luchaste, luchaste hasta el final. Te dieron una semana, y aguantaste un mes. Siempre luchando.
Y aquella noche, lo supiste, supiste que era tu fin. Y llamaste al médico y le dijiste "por favor, llame a mis hijas porque quiero morir entre ellas".
Hoy hace una semana que te fuiste, y aún lloro por las noches. Aún no he asimilado que ya no vaya a ir más a verte, que ya no te daré la comida ni te cogeré de la mano durante horas mientras me cuentas tus historietas.

15.10.07

Una muñeca rota

Soy dura, por fuera, como una roca.
Y frágil, por dentro, como una muñeca de porcelana.
A veces necesito que me abracen y me digan "tranquila, ya está pequeña" mientras recompongo mis trozos rotos.

6.10.07

Apostando

Ya no puedo darte el corazón,
iré donde quieran mis botas,
y si quieres que te diga qué hay que hacer,
te diré que apuestes por mi derrota.

Quítate la ropa, así está bien,
no dejes nada por hacer,
si has venido a comprarme, lárgate,
si vas a venir conmigo, agárrate.

Larguémonos, chica, hacia el mar,
no hay amanecer en esta ciudad,
y no sé si nací para correr,
pero quizás sí que nací para apostar.

Sé que ya nada va ocurrir,
pero ahora estoy contra las cuerdas,
y no veo ni una forma de salir,
pero voy a apostar fuerte mientras pueda.

Larguémonos, chica, hacia el mar,
no hay amanecer en esta ciudad,
y no sé si nací para correr,
pero quizás sí que nací para apostar.

Yo no puedo darte el corazón,
perdí mi apuesta por el rock & roll,
es la deuda que tengo que pagar,
y ya no tiene sentido abandonar,
ya no tiene sentido abandonar,
oh, oh, oh, no late el corazón.

Apuesta por el rock and roll, Héroes del silencio.

Qué recuerdos con esta canción...

El día 12 voy a ir a ver a Héroes. No espero gran cosa de ellos, mejor dicho, no espero nada de Bunbury. Después de haberlo visto hace 4 o 5 años en un concierto que dio en la plaza del Pilar para las fiestas también, no sé si decir que me da asco o que me da pena ese hombre. Una persona que sale a un escenario sin casi tenerse en pie, con una cara de haberse metido 20 rayas y sin saberse ni la letra de sus canciones... a mí me produce naúseas.

En fin, espero que sea un buen concierto y no haya malgastado el dinero de la entrada (qué vaya robo por cierto, creo que ya he superado casi el presupuesto que tenía para todas las fiestas).

2.10.07

Mi chiquitina



Está creciendo a un ritmo vertiginoso. Mi chiquitina, que ya es más grande que la palma de mi mano.
Apenas tiene un año, la compramos en diciembre y el de la tienda nos dijo que tenía un par de meses, y eran tan pequeñita que la tortuguera era demasiado grande para ella... Pero como empezó a ser una glotona, y comía de todo, le daba igual que fuera carne, que pescado, que larvas, que comida para gatos, que gambitas para tortugas, se lo comía todo, y enseguida su tortuguera se le quedó pequeña, 3 o 4 meses le duró hasta que empezó a quedarse atascada en algunos lados, y casi no tenía espacio para nadar.
Así que le compré otra, 3 veces más grande, le compré un filtro porque no era lo mismo limpiar todos los días algo con 2 o 3 litros de agua, que algo con 10, así sólo la tenía que limpiar una vez a la semana; le construí una fuente, y mi Uga más feliz que una perdiz, hasta qué empezó a quedársele pequeña otra vez... He tenido que hacer algunos recortes en los puentes que tiene la isla para que pueda pasar sin que se quede atascada, pobrecita, si es que está muy gorda.


Le encanta tomar el sol, comer salmón y gambitas. Se vuelve loca en cuanto le enseño el bote de las gambas, y empieza a nadar y patalear estirando la cabeza hasta que le echo unas poquitas.

No le gusta que le toque el caparazón, aunque sí la cabecita. Cuando le toca hacer limpieza de caparazón, intenta escaparse y me araña, incluso intenta morder el cepillo, debe pensar que es su enemigo XD.

Es muy buenecita, se deja acariciar, no me ataca, más bien al contrario (es que conozco a alguien que tuvo que deshacerse de su tortuga porque les atacaba), a veces le doy de comer en la palma de mi mano y siempre intenta coger la comida de forma que no me haga daño, no muerde a lo bestia, sino que lo coge con cuidado. Nunca ha intentado escaparse, y eso que tiene la oportunidad todos los días, porque casi nunca la tapo, y sin la tapa, si se sube a la isla puede tirarse al suelo sin ningún problema, y se pasea por al lado del borde y nunca se va. Debe tener miedo, porque un par de veces la he sacado y la he dejao que andara por afuera y se asustaba mucho e intentaba volver al agua. Pobre, debe pensar "mejor malo conocido que bueno por conocer".

Me encanta. Mi nena chiquitina, qué bonita qué es.

28.9.07

En busca de trabajo

Nunca pensé que buscar trabajo fuese a ser tan complicado. Y empiezo a desesperarme. Y a frustrarme.
Ya sé que apenas llevo dos semanas de aquí para allá llevando currículums a todos los laboratorios y clínicas privadas que he encontrado en las páginas amarillas, pero no recibir ni una sola llamada, me desespera. Creo que nunca en mi vida había estado tan obsesionada con el móvil, no me despego de él ni cuando me estoy duchando, y cada vez que suena, me da un brinco el corazón y me decepciono al mirar la pantalla.
No esperaba que me lloviesen ofertas de trabajo, pero por lo menos alguna...
Y lo que más me desespera y me frustra es enterarme de que hay compañeras de clase que ya han estado trabajando, y para la seguridad social además, y alucino. Alucino por el simple hecho de que para trabajar ahí, hay una bolsa de trabajo, a la que yo me apunté en junio, el mismo día en que tuve mi título ya en la mano. Y dicha bolsa va por puntuación, y esa puntuación depende de las notas (muchos ya sabréis de qué va esto, pero otros no). Bien, pues una de las susodichas compañeras, tiene muchísima menos puntuación que yo, y ha estado trabajando. Así que o su papá conoce a alguien o no me quiero imaginar a quién habrá ido a lamerle sus genitales.
Y otra de las compañeras, que tenía poquita más nota que yo, un par de décimas si no recuerdo mal, también ha estado trabajando, y no sólo la han llamado una vez, no, sino varias (la bolsa es así, puede que te llamen para trabajar un par de semanas o unos meses pero nunca te hacen fija ni es para demasiado tiempo). Y yo no me explico cómo mi teléfono aún no ha sonado.
Que sí, que mi trabajo de cajera está muy bien, aunque haya días que el trabajo me saque de mis casillas. De mi sueldo no me puedo quejar, ni de las condiciones de trabajo, pero no he estudiado para estar en esa mierda de trabajo durante toda mi vida, es que ni durante los próximos años.
Aparte de que el sueldo de trabajar una media de 4 días semanales a media jornada, pues como que no da para mucho, y últimamente no sé cómo me las apaño que me lo fundo todo, y eso que apenas salgo y no tengo grandes vicios ni me doy caprichos. Pero entre la matrícula en la escuela de idiomas, los putos cursos que estoy haciendo de formación a distancia para que me dén más puntos para la bolsa (y que como mínimo cada curso cuesta 100 euros), y unas cosas y otras, me estoy arruinando.
Y me desespero, me desespero pensando que no me va a salir nada, y que seguiré siendo una cajera pringada.

26.9.07

Thinking Blogger Awards

Hace ya días, Anna me nominó a los Thinking Blogger Awards. Y si digo la verdad, me extrañó mucho.
Este blog hace tiempo que dejó de ser lo que era. Igual hace un año no me hubiese resultado rara esta nominación, pero ahora sí. He ido descuidando el blog, dejando pasar el tiempo... ¿La razón? No lo sé. En los últimos meses apenas he tenido tiempo, y cuando lo he tenido, lo último en lo que pensaba era en sentarme aquí para escribir. Abandoné mi espacio, y muchos de mis lectores habituales también lo abandonaron. ¿Para qué entrar a diario si actualizo una vez al mes? ¿Para qué seguir entrando si mis posts se volvieron aburridos y absurdos?
A veces me digo: "voy a escribir en el blog" y cuando lo voy a hacer, encuentro otra cosa más interesante que hacer y así se pasan los días.
No sé si he perdido la ilusión por escribir, o sólo es una crisis que pasará con el tiempo.
Pero bueno, por lo menos me alegra saber que Anna se acordó de mí y que sigue habiendo gente que se pasea por aquí aunque pocas veces encuentre algo. Porque sé que esa gente es de verdad, que sienten que tienen un lazo conmigo, que se emocionan y ríen conmigo, y que ninguna de mis entradas les deja indiferentes.
Hoy luzco con orgullo:

Y las normas son:

1.- Si alguien te otorga el premio, escribe un post con los 5 blogs que te hacen pensar.
2.- Enlaza el post original, así la gente puede encontrar el origen del mismo.
3.- Exhibe o muestra el "Thinking Blogger Awards" con un enlace del post que tu mismo escribas. Hay dos modelos de botón para mostrarlo en el blog, plateado o dorado, tu solo has de escoger el que más te guste o mejor combine con tu blog.

Y aquí van mis nominados:
1. El Salón de las Músicas Perdidas: Androgen es mi preferido, con sus buenos y malos momentos. Desnuda sus sentimientos y al leerle soy capaz de sentir lo que él está sintiendo. Siempre encuentro un momento para pasar a leerle y darle ánimos cuando está cayendo.
2. Diario de un Impresentable: porque no tiene pelos en la lengua, capaz de ponerte los pelos de punta con cada post.
3. Lo que queda de mí: mi paisano, que abandonó la ciudad persiguiendo el amor.
4. I'm the Lost Girl, kiss me and cut my veins: porque leerla a ella es como leerme a mí misma.
5. Susurros que a veces gritan: Susurro, sensible y dulce, con un corazón de oro.

6.9.07

Cuenta atrás

Cada vez que voy a verte pienso en si ésa será la última vez.
Te han dado una semana como máximo. Una semana. Tu cuenta atrás acaba de empezar.

2.9.07

Tu última batalla

Siempre fuiste muy fuerte y pudiste con todo, aun cuando todos creíamos que esa sería la última de tus batallas, tú te recuperabas ante el asombro de todos.
Pero hace tiempo que empezó a crecer dentro de ti un monstruo que fue ganando terreno y haciéndose más grande y fuerte. Y ahora ya es tarde, ésta sí que es tu última batalla.
¿Cómo decirte que te mueres? Lo intuyes, pero en el fondo quieres creer que te pondrás bien, como siempre has hecho. ¿Cómo ocultarte lo que tienes? Crees que te curarás con los medicamentos que te dan, pero la verdad es que ya nada puede curarte, sólo pueden aliviar tu dolor y hacer más dulce tu muerte. ¿Cómo ocultarte nuestro dolor? Todos te miramos con los ojos llenos de lágrimas, lágrimas amargas que nos tragamos y nos pesan en el fondo del corazón.
¿Cómo explicarte quién eres si no sabes ni qué día es hoy? ¿Cómo explicarte dónde estás si no sabes ni de dónde eres? ¿Cómo explicarte quiénes somos si no sabes ni quién eres tú?
Poco a poco, estás perdiendo la batalla, tu última batalla, la de la vida contra la muerte.

26.8.07

Domingo

Con mis canciones p'aquí, con mis canciones p'allá,
pasa deprisa la vida.
Con la mujer que se fue, con la mujer que vendrá,
voy cerrando mis heridas.

Vivo más de noche que de día;
sueño más despierto que dormido,
bebo más de lo que debería,
los domingos me suelo jurar que cambiaré de vida.

Un día vi que cantar era la forma ideal
de dar portazo a las dudas.
No me importó el ¿qué dirán?
me importan los de verdad,
los que comparten mis días.

Pagué mis deudas con canciones
y mis errores con despedidas.
El corazón me pide vacaciones
dice que no aguanta más mentiras.

Vivo más de noche que de día;
sueño más despierto que dormido,
bebo más de lo que debería,
los domingos me suelo jurar que cambiaré de vida.

Si alguna vez tú me ves perdido sin sonreír,
no necesitaré ayuda.
Sólo la barra de un bar, toda la noche para mí
y una ilusión por amiga.
Vale más mi sueño que el dinero, puedo vivir de una alegría
de aquí pa allá colecciono recuerdos, tu cuéntame como es tu vida.

Vivo más de noche que de día;
sueño más despierto que dormido,
bebo más de lo que debería,
los domingos me suelo jurar que cambiaré de vida.

P'aquí P'allá, La Fuga

16.8.07

TEL, indefinida, cansada, y otras cosas

Cuando creía que tendría más tiempo libre, menos tenía, y cuantas más cosas me proponía hacer, menos acababa haciendo.
A finales de marzo empecé con las prácticas en un laboratorio genético. Era lo que yo quería y empecé muy ilusionada, hasta que lo empecé a pasar verdaderamente mal. A parte de que me tenía que levantar a las 6.15 todas las mañanas, porque a las 8.00 empezaba mi jornada de prácticas y tenía que cruzarme en autobús la ciudad entera para ir, me hacían estarme 7 horas de pie sin hacer absolutamente nada. Yo no digo que el primero o el segundo día me pusieran a trabajar como una más, pero es que el cómo me trataban era lo peor. Me trataban como si fuera estúpida, como si viniera del Tercer Mundo y no hubiese visto nunca un microscopio, una centrífuga o una micropipeta. Así que, perdían el tiempo explicándome cómo se calibraba una centrífuga, como se enfocaba un microspopio y me ponían a pipetear con agua para que aprendiera a usar una micropipeta, entre otras cosas, cuando todo eso lo hacía diariamente en clase. Y me jodía que me hicieran perder el tiempo de esa manera, en vez de explicarme teoría, el fundamento de las técnicas que se hacían, el por qué se hacía eso y para qué se hacía. Claro, yo entiendo que lo más importante de los sitios así, es adquirir un hábito de trabajo y un orden, pero creo que con dos días bastaba, y aquello duró casi 2 meses.
Y a parte de que no me dejaban hacer nada, me tenían de chica de los recados, todo el día de aquí para allá, haciendo geles de agarosa sin parar (no sé como no me ha salido ningún cáncer de tanto manejar bromuro), y preparando reactivos.
El caso es que al final me hincharon tanto las narices que empecé a demostrarles a todas que yo no era ninguna gilipollas, así que iba de listilla, y en vez de que me explicasen las cosas a mí, se las explicaba yo a ellas. Llegaba allí y me ponía a hacer cosas sin que me dijeran nada, hacía los geles, hacía los reactivos, y después empezaba con las muestras que iban llegando. Hacía las técnicas. Y el primer día me echaron bronca, pero cuando vieron que no la cagaba, que no contaminaba nada, que era ordenada, que salían los resultados... se frotaron las manos y me tení