La Dama Oscura

Rompo todo lo que escribo

2011-12-06T06:22:00.000+01:00

Quiero escribir, sí, realmente lo quiero, llevo mucho tiempo que siempre quiero entrar y escribir, pero nunca sé el qué, y cuando lo sé, lo que no sé es el cómo. Es como si mi cerebro no encontrara las palabras para expresar lo que me gustaría expresar, así que al final acabo desistiendo, y mi blog se queda vacío y abandonado. Y al final acabo vagando por otros blogs, leyendo aquí y allá, asombrada por la naturalidad con la que escribe la gente, lo bien que se expresan mientras pienso ¿por qué no se me ocurren esas cosas a mí? Antes escribía bien, cualquier cosa podía inspirarme y vomitar un montón de palabras llenas de sentimientos. Pero ahora parece que la inspiración me abandonó hace tiempo, o quizás es que simplemente, se me ha olvidado esto de escribir, y ya no sé cómo hacerlo.

Esta noche, quería escribir sobre otras cosas, sobre este año, sobre lo bien que me siento, sobre deseos, atracciones y universo. Y al final, he acabado borrando las cuatro líneas estúpidas que había escrito. Tendré que volverlo a intentar en otro momento.

2011-09-04T10:56:00.000+02:00

Lo bonito de prometerse con una persona es sentir que la amas tanto como para desear querer pasar el resto de vuestras vidas juntos. Que un futuro sin la otra persona a tu lado se te antoje inconcebible. Y no sólo tienes que sentirlo y desearlo, también tienes que estar preparado, o preparada, que pienses "ahora es el momento".

Dudo un poco de los matrimonios que se han casado porque "tenían" que hacerlo. Porque han tenido un hijo, o porque se sienten presionados de alguna forma, por su edad, o por su situación familiar, o porque su pareja quiere, no sé, por algún motivo que no te deje opción a preguntarte si realmente lo deseas, y si estás preparado para ello.

Que luego, todo puede salir bien, igual que todo puede salir mal. La barrera que separa el amor del odio, o del no-amor, es muy fina y muy fácil de atravesar, así que nunca se sabe.

Y no, nosotros aún no nos hemos prometido. Hace un par de años me parecía algo muy lejano, y ni estaba preparada, ni me planteaba si lo deseaba o no, posiblemente no.

Ahora, creo que sí es el momento.

Vivir al revés

2011-07-27T06:07:00.001+02:00

De día no se duerme igual. No entiendo cómo hay personas que pueden trabajar siempre de noche, aunque a lo mejor es cuestión de acostumbrarse. Y no es lo mismo acostumbrarse a cuatro o cinco noches al mes, que a trabajar noche tras noche.

El caso es que es una putada, porque dormir de día no es lo mismo que dormir de noche. Casi siempre llego completamente espabilada a casa, con el sol dañándome los ojos mientras conduzco (haciendo un esfuerzo gigante por no quedarme dormida y por poner toda mi concentración en la carretera), y después de desayunar y meterme en la cama, me cuesta un buen rato que el sueño me venza. Pero no es un sueño tan profundo y reparador como el nocturno, sino que es superficial y siempre está plagado de ruidos, perros que ladran, coches que pasan, vecinos cortando el césped, o podando con sus motosierras, alguna obra en algún lugar, alguien que ha olvidado que duermo y me llama al teléfono... Cosas que me recuerdan que el día ha empezado para el resto del mundo mientras que yo intento terminar el mío.

Y después de cuatro, o cinco horas con suerte, me despierto, me levanto y paso el día en estado de zombi.

Cuando me dieron este contrato, tuve la oportunidad de elegir entre un turno fijo de mañanas de lunes a viernes, o un turno rotatorio de lunes a domingo. Y siempre hay gente que se asombra de que no me interesen los turnos fijos, pero es que hay una gran diferencia económica, además de mi inexplicable gusto por complicarme la vida un poco. Al fin y al cabo, me gusta vivir al revés de vez en cuando.

Un barullo de ideas colapsando mi cerebro

2011-07-11T06:21:00.000+02:00

Creo que a veces mi cerebro funciona demasiado rápido, múltiples pensamientos se pasean por él, encorriéndose unos a otros, enredándose todos juntos y al final acaba resultando demasiado complicado desenmarañar esa maraña de ideas que se ha formado.

A veces no puedo dormir por su culpa, porque hay tantas cosas dentro de mi cabeza formando un gran ovillo que es imposible encontrar el extremo por el que tirar para deshacerlo y ponerlo todo en orden.

Y siempre he creído que esto no puede ser bueno, tener un montón de pensamientos golpeando mi sien, peléandose unos con otros por ver quién es el más importante.

Creo que ése es el motivo de que me duela tanto la cabeza últimamente, mi ovillo de pensamientos.

Quisiera poder aprender a dejar mi mente en blanco de vez en cuando.

7

2011-04-19T12:55:00.001+02:00

Hace exactamente 7 años que emprendimos este camino juntos. Y fíjate qué lejos hemos llegado. Aunque para qué engañarnos, todo lo que hemos recorrido no ha sido fácil. A lo largo de todo este tiempo nos hemos ido encontrando con un montón de piedras, unas más grandes, otras más pequeñas... que hemos tenido que ir sorteando hábilmente para no tropezar con ellas y caer. Y sí, con alguna hemos tropezado claro, pero nos hemos levantado, nos hemos sacudido el polvo y hemos seguido caminando.

En el camino, nos hemos encontrado con días muy soleados y con paisajes estupendos en los que nos hemos recreado. Pero también ha habido días muy nublados, grises y sombríos, donde la bruma apenas nos dejaba ver, o pensar con claridad, y alguna vez hemos estado a punto de perdernos, de soltarnos de la mano y coger otro camino sin darnos cuenta. Pero lo bueno de las nubes es que al final se marchan y dejan pasar los rayos del sol otra vez.

A veces nos hemos cansado de caminar, yo más que tú, estoy segura, y he tenido que parar a tomar aliento, a recapacitar y decidir si era capaz de continuar o si me daba media vuelta y cogía un atajo de vuelta a casa.

También he estado a punto de elegir otros senderos que creía que serían mejores. Emprenderlos sola creyendo que hallaría soluciones que en nuestro camino no hallaba, pero por suerte no me alejé, pues ahora veo que al final de esos senderos sólo había precipicios y barrancos.

Al final, siempre hemos permanecido juntos, apoyándonos el uno en el otro cuando ya no nos quedaban energías, o esperanza, uniendo nuestras fuerzas en las adversidades, luchando contra el viento que intentaba impedirnos caminar.

Y seguimos caminando. Juntos. Y lo seguiremos haciendo. De la mano.

2011-04-13T15:11:00.000+02:00

Las palabras, suelen perder parte de su esencia, de su significado, tras repetirlas continuamente, haciendo que incluso al pronunciarlas, suenen raras, y vacías.

Groupon cumple un año

2011-03-29T13:54:00.002+02:00

Desde que descubrí Groupon hará unos 9 meses, soy una "groupon-adicta", y no hay semana en la que no acabe comprando algo. A mí me parece una idea fantástica, y que en tiempos de crisis, es una gran ayuda, tanto para los establecimientos como para los clientes.

Los que no conocéis de que va, os haré un pequeño resumen. Es una web en donde todos los días ponen ofertas increíbles de sitios de vuestra ciudad: restaurantes, hoteles, spas, peluquerías, centros de estética, espectáculos... que podéis comprar y disfrutar cuando os venga bien en los próximos meses (suelen ser 6), ahorrándote un montón de pasta.

La primera vez que compré uno de sus cupones, me mostré un poco... recelosa. Porque claro, piensas que un descuento tan importante, tiene que tener alguna pega, alguna trampa por algún lado, por ejemplo, que el servicio no sea el mismo, que sea peor que si pagas lo que vale realmente. Pero realmente es como cuando vas a las rebajas, en temporada normal puedes encontrar unos pantalones por 50 euros, por poner un ejemplo, y en rebajas encontrar esos mismos pantalones por 20, lo cual no implica que les hayan arrancado los botones y quitado un trozo de tela para que valgan eso. Y con Groupon tienes rebajas todos los días del año, y en todo lo que puedas imaginar.

Lo que más suelo comprar yo son cupones de restaurantes. Porque a nosotros nos gusta salir a cenar de vez en cuando por ahí, cosa que no podíamos hacer tampoco muy a menudo porque cenar fuera resulta bastante caro (a no ser que vayas a una cadena de comida-basura) y con Groupon es una gozada. Puedes cenar excelentemente bien, por precios a veces incluso más baratos que en una de esas cadenas que acabo de nombrar. Y así también hemos conocido sitios nuevos, algunos han resultado sorprendentes y seguro que volvemos.

También compro muchos cupones de belleza que me encargan mi madre o mi tía, que como ya les empiezan a pesar los años, pues se han enganchado también a Groupon por sus descuentazos en tratamientos faciales, corporales y masajes.

Yo estoy muy contenta con Groupon, y existen más páginas que se dedican a lo mismo que ellos, algunas las he probado, pero... no es lo mismo. Groupon es la que más variedad y mejores descuentos oferta, la que mejor funciona, y la que mejor servicio de atención al cliente tiene (hace poco surgió una incidencia con un establecimiento para el que había comprado unos descuentos, y lo solucionaron todo tan rápido que me quedé alucinada).

Yo siempre les estoy recomendando a mis amigos, familiares, compañeros de trabajo, y os lo recomiendo a vosotros también si aún no los conocéis. Pinchad aquí para acceder a su web.

También deciros, que Groupon acaba de cumplir un año, y lo están celebrando con un concurso de 1200 € para gastar en descuentos. ¡Qué feliz me harían si me tocaran a mí! Creo que me durarían bien poco xD. Porque claro, aunque compro bastante, no compro todo lo que me gustaría comprar, más que nada porque me arruinaría pronto y no es plan... Si queréis participar vosotros también, no tenéis más que pinchar aquí. (Daros prisa, sólo hay de tiempo hasta el 10 de abril)

Espero que Groupon siga cumpliendo muchos más, y desde aquí les deseo: ¡Feliz cumpleaños!

2011-03-18T13:02:00.000+01:00

Cada vez que pienso en lo que ha ocurrido en Japón, en lo que está ocurriendo allí, me dan escalofríos.

Es horrible.

Y pienso en lo frágiles que somos. Y en lo poderosa que es la naturaleza. En todo lo que hemos hecho y estamos haciendo para cabrearla. Y en que esto solo es un pequeño aviso. Una advertencia. Una demostración de su fuerza. La batalla sólo la puede ganar ella, es cuestión de tiempo. Estoy convencida de que algún día, los humanos nos iremos a la mierda, de que sí habrá un fin, el fin del mundo.

Desde aquí todo mi apoyo para Japón.

Pues empezamos bien

2011-02-19T12:14:00.000+01:00

Vaya, estamos ya casi acabando febrero y aún casi no he asimilado que hemos cambiado de año.

Mi comienzo de año ha sido un poco... lleno de sopresas. Aunque febrero se lleva la palma, desde que empezó no han parado de pasarme cosas realmente inesperadas. Y si al menos fueran buenas... pero no. Di que bueno, siempre podría ser todo peor, mucho peor.

Primero fue lo de la ITV. Fui a pasarla, y le empezaron a sacar tantas faltas graves a mi coche que casi no caben en la hoja. Mi coche tiene ya una edad, sí, este año hará 15 años, pero hasta ahora había pasado las ITVs sin problemas, algún año con alguna falta sin importancia y que no me costaba mucho dinero solventar. Pero este año... ha sido un dineral. Cuando fui a buscar el coche al taller y me sacaron la factura casi me echo a llorar. Sobre todo si tenemos en cuenta que ya llevo un mes sin trabajar, y no sé durante cuánto tiempo durará esta situación. Pueden ser dos meses, o pueden ser seis. Aunque calculo que como máximo serán cuatro, pero nunca se sabe. Así que lo del coche fue bastante deprimente.

Luego se le unió que tuvieron que operar a mi tía de cáncer, y a mi tío de la rodilla. Y que yo fui a mi revisión con el dermatólogo y me dio la agradable noticia de que me tienen que quitar dos pecas. Otra vez. Más cicatrices para mi cuerpo. Esto era algo que lo veía venir, porque en mis dos últimas revisiones no me citó para quitarme nada, y estaba todo bien, y dos revisiones seguidas ya era demasiado como para pasar otra también. Así que nada, el próximo mes a pasar por el quirófano yo también.

Y además, antes de todo esto, pusieron fecha para el examen de una oposición a la que me apunté y que no esperaba que fuera tan pronto, ya que la convocatoria salió casi en otoño. Así que esto me cogió por sorpresa y me agobió muchísimo, porque el examen es ya, la próxima semana. Cuando se publicó la fecha, a primeros de febrero, casi me da un algo. Más que nada porque no había estudiado ni la tercera parte de lo que me entra para este examen (si apruebo tengo que hacer otro examen) y me convertí en el agobio personificado. Por suerte, como ya he dicho, llevo un mes en paro, porque si ya tuviera que trabajar me hubiera pegado un tiro, seguro. A base de no dormir mucho, de salir de casa lo justo y de carecer de vida social, terminé el temario hace tres días, y ahora estoy repasando y haciendo tests (este examen es de test) y me he tranquilizado ya bastante, la verdad. Me volveré a poner histérica si apruebo y tenga que empezar a estudiar la siguiente parte para el siguiente examen que también será inminente, pero bueno, primero tengo que aprobar éste.

Así que como véis, he empezado el año caóticamente. Y siempre quiero escribir muchas cosas aquí, y nunca puedo. Y cuando puedo, ya no tiene sentido escribir lo que quería escribir, y al final no escribo, y tengo esto completamente abandonado...

Mi espíritu navideño está agotado

2010-12-25T12:34:00.000+01:00

Necesito uno de esos días de no hacer nada, de morirse de asco en el sofá tragando tele mientras van pasando las horas y asqueada te vas a la cama, a pesar de haber dormido un porrón de horas durante el día.

Lo necesito ya, estoy completamente agotada. Y no creo que lo tenga en unas semanas...

El hospital donde estoy ahora (que no es exactamente un hospital, pero prefiero preservar mi identidad) me agota. Porque más que trabajo de laboratorio, lo que es se parece más a un trabajo de fábrica, sólo que no trabajo con piezas sino con sangre. Todo el día de pie, haciendo esfuerzos, para arriba para abajo, haciendo fuerza... acabo con las manos y la espalda en un estado lamentable. Y por lo menos esta semana tengo dos días seguidos de fiesta, que las dos anteriores sólo tuve uno. Y con uno... no puedo desconectar, no puedo dedicarlo a estar en el sofá. Tengo que repartir las horas en limpiar la casa, hacer comidas/cenas para la semana siguiente, los ensayos con mi grupo... y además en estas fechas se añaden las compras navideñas. Y los días sólo duran 24 horas, vaya putada. Así que siempre acabo la semana cansada, y la vuelvo a empezar cansada. Y ahora llevo un cansancio acumulado que no puedo más. Y estoy hasta las narices de la navidad por el simple hecho de que me está agotando todavía más, y claro, llego a las cenas/comidas/reuniones familiares agotadísima, y no las disfruto porque estoy pensando en que tengo sueño/me duele la espalda/mis piernas no son piernas y no responden/todo es un asco y me quiero ir ya.

A pesar de todo, os deseo unas felices fiestas :-)

Adicta a las compras

2010-11-26T10:22:00.000+01:00

Confieso que soy una ebay-adicta. Y en las épocas en las que mi economía está bastante bien y me puedo permitir ciertos caprichos, lo soy aún más. Soy capaz de buscar durante horas y horas lo que quiero,en diferentes idiomas y comparando en dónde puedo encontrar el mejor precio.

La verdad es que no me gusta ir de compras, y menos en una ciudad como ésta, que será bastante grande, pero tiene muchas carencias, y yo que soy un tanto rarita, nunca, o casi nunca, encuentro cosas de mi gusto, y si las encuentro es a precios desorbitados. Por eso siempre compro en ebay cosas que aquí no encuentro, o que aquí resultan demasiado caras, y que si me las traen de Malasia, de Australia, de Alemania o de Hong Kong, aun incluyendo los gastos de envío, me sale mucho más barato. Por supuesto hay que tener cuidado de a quién le compras y el qué, revisar sus votos, asegurarse de que es fiable y de que si en un momento dado tienes un problema con el pedido, te lo van a resolver.

Así pues, compro de todo un poco, ropa, zapatos, complementos, productos de la marca Tupperware (de la que también soy adicta y aquí resultan extremadamente caros, por no hablar del sistema de venta), productos electrónicos, productos para mascotas... en fin, un poco de todo.

Me encanta ebay.

Llegó el día

2010-11-08T16:49:00.000+01:00

Precisamente hoy. Un día cualquiera. Un día más.

Aunque no haya pastel y no tenga velas.

Me gustó este vídeo para un día como hoy. Uno cualquiera.

Comenzó el invierno

2010-11-02T10:37:00.001+01:00

Este invierno, la Uga cumple 4 años. Y siempre que llega el invierno, más éstos últimos 2 años, tengo miedo.

Tengo miedo porque cuando era pequeña tuve una tortuga que me regaló una amiga de mi madre, ya que debido al tamaño que había alcanzado, no sabía qué hacer con ella. Era un poco más grande que la Uga ahora (y la Uga hace ya días que no me cabe en la palma de la mano), y la tuve durante algunos años, 3 o 4. Las tortugas en invierno hibernan, así que un invierno, se puso a hibernar. Nosotros la metíamos en un cubo protegida con toallas para que no se helara, ya que hibernaba en la terraza. Pero aquel año, al llegar la primavera, no despertó, había muerto durante la hibernación, no sé si porque no había comido suficiente durante el verano y no había tenido suficientes reservas, o porque había hecho demasiado frío y no lo había aguantado, o porque ya estaba vieja... no lo sé, el caso es que murió, y me dio pena. Tampoco mucha, ya que era una tortuga un tanto... malvada.

Así que ahora, tengo miedo de que le pueda pasar lo mismo a la Uga. Y la Uga sí que me daría pena porque es especial y diferente. Todo el mundo lo dice, que nunca han visto una tortuga así, una tortuga que no tenga miedo de nada, que te persiga por toda la terraza y se te suba al pie si le dejas, que no muerda y se deje acariciar la cabeza. Esto, entre otras cosas.

Y claro, cuando llega el invierno es un problema. Porque ella vive fuera en la terraza, y si la dejamos en la terraza, aunque esté protegida en alguna caja, podría ser que se helara (y más aquí, que hace unos cuantos grados menos que en la ciudad y hiela casi todas las noches, si no son todas) y si la metemos en casa, no hiberna. Los últimos años la hemos metido en casa, y la dejábamos en un lugar fresco metida en una caja con una pequeña trampilla por si quería salir. Y claro, se pasaba los días deambulando por ahí, atontada y sin querer comer, eso sí, pero despierta.

Así que no sé cuál es la mejor solución para ella, para que resista el invierno sin problemas, y en primavera despierte más hermosa y sana que nunca, preparada para dar otro estirón.

Ella la primavera pasada:

2010-10-11T05:50:00.002+02:00

La esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento del hombre.

Friedrich Nietzsche

Se fue el más grande de nuestra tierra

2010-09-21T20:54:00.001+02:00

A todos los aragoneses nos ha afectado mucho la pérdida de J.A. Labordeta. Todos sentíamos cariño hacia él y lamentamos su pérdida. El domingo, todos los aragoneses nos quedamos huérfanos. Y en el ambiente se respira tristeza, y se oye un cántico. Su canto a la libertad. Un verdadero himno para nosotros.

Descansa en paz.

A punto de vomitar

2010-08-26T16:09:00.001+02:00

Tengo un defecto muy grande. O quizás sea una mala costumbre.

El caso es que muy pocas veces me cabreo. Claro que hay cosas que me molestan, o que me sientan mal, pero sé muy bien cómo digerirlas, cómo tragarlas sin que me incomoden. El problema es que no sé hacer que desaparezcan. Y es un gran problema. Porque se quedan tanto tiempo dentro de mí que al final empiezan a podrirse y a resultar indigestas. Unas se pudren antes que otras, pero al final todas apestan, se amontonan unas encima de otras, crean una montaña de podedumbre, y un buen día, tengo que vomitar. Porque, o vomito, o me pudro yo también.

Y cuando vomito, todo se convierte en un caos. Es como una violenta explosión de sentimientos, que primero suelen ser de ira y rabia, y luego se mezclan con la decepción, hasta confundirse con la tristeza. Grito, me vuelvo violenta, lloro, el mundo se me antoja mi mayor enemigo y soy capaz de destruir a quien se me ponga por delante, porque entonces, sí que me cabreo. Me enfado por todas las pequeñeces, por todas las minúsculas partículas que forman la montaña podrida.

Y ahora mismo, tengo miedo. Porque algo huele a podrido dentro de mí, y pronto empezaré a sentir naúseas.

¿Sí o no?

2010-08-08T21:10:00.000+02:00

Me cuesta tomar decisiones, por pequeñas o irrelevantes que puedan ser. Nunca estoy segura de qué opción elegir, siempre dudo, y le doy vueltas y más vueltas, y lo sopeso absolutamente todo, aunque sea la mayor estupidez, como decidir si me compro ese pantalón o el otro, o si vamos a tal bar o al que está más allá. Así que imagina lo que me cuesta tomar decisiones más trascendentales o relevantes para mi vida o mi futuro.
Sin embargo, las mejores decisiones son las que tomo sin pensar. Sin darles vueltas. Cuando no hay tiempo y tienes que decidir entre un sí o un no, entre esto y lo otro. Es como cuando juegas a piedra, papel o tijera, que apenas tienes tiempo para pensar, decidir tu próximo paso, haciéndolo prácticamente por intuición. Y éstas son decisiones, de las que no me suelo arrepentir, o que no me salen mal. Ojalá pudiera tomar todas así. Todo sería mucho más sencillo.

2010-08-06T15:25:00.002+02:00

De repente ocurrió. Algo que no quería. Fue un accidente, un pequeño contacto.

Quise apartarme de inmediato, me hacía daño. Era como si a través de ese pequeño roce, todas las energías negativas, los malos sentimientos, fluyeran de un cuerpo al otro, y en el punto de contacto me hirieran salvajemente.

Quería apartarme pero había una fuerza sobrenatural que me lo impedía. Era un contacto muy dañino en aquel momento, pero a la vez me era reconfortante. El calor del contacto humano. El calor de sentirme menos sola. El calor que se estaba llevando la ira y la rabia, y me devolvía tristeza y pensamientos oscuros.

Sentirme menos sola... pero sola al fin y al cabo.

Al final me aparté. Y dí media vuelta.

Poderoso y devastador

2010-08-02T22:19:00.000+02:00

Recuerdo, como si estuviera aquí a mi lado, su terrible sonido. Su sofocante calor abrasándome la piel. Su olor, tan intenso, tan asfixiante. Recuerdo sus ansias de devorarlo todo, y su rapidez para hacerlo.

Nunca me había parado a pensar en él, nunca había pensado que pudiera ser tan poderoso y temible. Es de ese tipo de cosas que hasta que no las vives no sabes realmente cómo es, no puedes imaginar lo devastador y poderoso que puede ser. El fuego.

Vivir un incendio tan de cerca es... horrible. Llegué a temer realmente por mi vida, aunque todo podría haber sido muchísimo peor. Al final, el único que salió mal parado fue mi coche.

Ahora, a pesar de que ya han pasado varias semanas, aún me estremezco al pasar cada día por los restos carbonizados que aún conservan el olor del temible fuego y sé que es algo que nunca podré olvidar.

¿Monogamia?

2010-05-20T13:47:00.000+02:00

El tiempo hace el cariño, pero también hace el desgaste.

Cuando nos enamoramos, hacemos todo lo posible porque la otra persona permanezca a nuestro lado para siempre. Damos el 100% de nosotros y hacemos las cosas lo mejor que podemos. Conforme pasan los años, simplemente, dejamos de esforzarnos, dejamos de darlo todo y dejamos que todo pierda su sentido. Para qué voy a decir "te quiero", "qué guapa/o estás", "qué buena está esta comida", "qué bien te sienta esa ropa"... si lo he dicho ya demasiadas veces. Para qué voy a tener un detalle si ya he tenido demasiados. Para qué voy a comprarle nada por su cumpleaños, o por nuestro aniversario, si ya nos hemos regalado muchas cosas. Para qué voy a ser cariñoso/a, o le voy a demostrar mi amor de alguna manera, si ya sabe que le quiero. ...

Y entonces, hay dos opciones. O aceptarlo. O no aceptarlo.

Todo esto viene a que el otro día, en un capítulo de House, salía el caso de un matrimonio abierto, donde tenían el permiso mutuo de acostarse con quienes quisieran. La mujer decía algo así como que si tu pareja sólo te da el 90 % de lo que necesitas, o te conformas, o buscas ese otro 10 % en otra persona. Lo cual no quiere decir que no quieras a tu pareja, si no que además es beneficioso puesto que te ayuda a darte cuenta y valorar ese 90% que tu pareja sí te da.

Sé, que aunque nos neguemos a creer que el hombre es monógamo, realmente no lo es. Que no digo que no haya parejas perfectas donde se dé el caso de que ambos se entreguen al 100% y sean felices y fieles para siempre, pero creo que son una minoría.

Yo reconozco, que en los últimos años, me he sentido fuertemente atraída por algunos hombres durante algún tiempo. Y también reconozco, que a veces he tonteado con algunos por el simple hecho de sentirme atractiva, de sentirme bien cuando me piropean. Todos lo necesitamos, ¿no? Y si en casa no te hacen sentir así, pues lo acabas buscando fuera. El que sólo se quede ahí, y no pase a mayores, depende de cada uno, y de cuánto puedas resistir a la tentación.

Mi relación con Joaquin hace tiempo que se desgastó. Y por eso sufrí aquella crisis hará cosa de un año, porque siempre he sido bastante inconformista, y no tengo por qué conformarme con algo o alguien que no me llena del todo o no me da lo que necesito, pero claro, también tengo moral y de pequeña me enseñaron a no hacerle daño a los demás. Así que supongo, que he aceptado la situación. Todo cambia. Y aunque ese todo me guste menos que antes, me sigue gustando, y eso es lo importante, supongo. O al menos eso es lo que pienso ahora.

El vendedor ambulante

2010-05-12T12:08:00.000+02:00

Cuenta la leyenda que John Chapman era un vendedor ambulante, que vivía en Swaffham, un pueblecito del Reino Unido.

John, una noche, tuvo un sueño en el que se le decía que tenía que ir a Londres, a London Bridge, y que esperara, porque allí le sería desvelado el lugar donde yacía escondido un tesoro.

Era un sueño, y John no le hizo caso. Pero éste se repitió otra noche, y después otra, y John pensó que después de tres veces de soñar lo mismo, quizás significara algo. Así que cogió sus cosas, cogió a su perro, y se fue camino a Londres.

Al llegar, se paró en medio del puente, y esperó. Esperó, y esperó... la gente iba y venía, pero nadie le decía nada. Estuvo allí durante tres días, y cuando ya pensaba en marcharse a casa, un comerciante pasó y le preguntó qué hacía allí.

John le contó su sueño, y el comerciante se rió de él. Le dijo, que era una tontería creer en los sueños, y que si él hiciera lo mismo, también sería rico, pues iría a Swaffham y cavaría bajo un gran manzano donde encontraría una caja llena de monedas de oro. Le dijo que se fuera a casa y se dejase de tonterías, que la única forma de encontrar dinero, era trabajando.

John le dio las gracias por su consejo y volvió a su casa.

Al llegar, se puso a cavar bajo el manzano que tenía tras su casa y encontró una caja llena de monedas de oro. En la caja había una extraña inscripción, difícil de leer, en la que ponía "Debajo de mi, yace otra fortuna más grande que ésta". John siguó cavando, y efectivamente, encontró otra caja, llena de oro.

John donó parte de su fortuna al pueblo de Swaffham que sirvió para reconstruir la vieja iglesia.

Y en el pueblo, construyeron una estatua, que todavía se puede encontrar, con una leyenda que dice: "John Chapman, the pedlar who went to London to find his fortune but he found it in his own backyard".

Siempre se ha creído en los sueños premonitorios.

Desde que Ramsy no está, yo tengo dos tipos de sueños que se van repitiendo casi todas las noches. Uno de ellos es que abro la puerta y Ramsy está ahí, esperando sentado en el felpudo. El otro consiste en que yo estoy en algún lugar, en un parque, en la calle, en la casa de alguien... y Ramsy aparece a lo lejos. Como no estoy segura de si es él, porque muchas veces aparece de espaldas, lo llamo, y al girarse veo que sí es él.

Sólo sueño eso, que lo encuentro, que vuelve a casa. Me pregunto si es algún tipo de sueño premonitorio, o es mi subconsciente que se niega a creer que puede ser que nunca más lo vuelva a ver, o que esté muerto.

Ahora estamos siguiendo una nueva pista, no sé si dará resultado, si será cierta, o qué pasará. Ha llegado hasta nuestros oídos, que una persona, que conoce a otra persona, que conoce a otra, que lo tiene en su casa. Que lo robó. Dado que hay varias personas por el medio, que nosotros no conocemos, creo que nos llevará un tiempo averiguar la veracidad de la historia.

Por lo menos, hay una mínima posibilidad de encontrarlo.

6

2010-04-19T23:58:00.000+02:00

Hoy. Otro más. Otro día más.

Quizás esperaba algo especial.

Qué ingenua soy, ¿no?

Durmiendo sola

2010-04-07T00:09:00.000+02:00

No me gusta dormir sola. Nunca me ha gustado.

Cuando vivía en casa de mis padres, a veces imaginaba que había alguien conmigo, abrazándome, como si fuera una niña pequeña. Otras veces, metía algún peluche en la cama, simulando que me hacía compañía.

Es raro, realmente, no tengo ningún miedo, sólo es que... no me gusta, no me siento cómoda, en ocasiones me hace sentir ansiosa, y en otras deprimida. La cama se me hace demasiado grande y fría cuando no hay nadie que me acompañe.

Antes tenía a Ramsy. Cuando me echaba la siesta (en aquellos maravillosos tiempos en los que tenía el lujo de poder echarme la siesta), dormía con Ramsy. Él se hacía una bolita a mi lado, o a mis pies, y me sentía bien. Es tal mi paranoia, o lo que sea esto, que era capaz de no echarme la siesta si Ramsy no quería venir conmigo, o estaba en la calle jugando.

Ahora Ramsy no está.

Y Joaquin hoy no duerme aquí. Está de viaje por el trabajo. Y yo no quiero ir a dormir sola. Quizás por eso estoy alargando la tarde, y la noche... posponiendo el momento de ir a dormir.

Posiblemente me ponga a leer hasta olvidar que hoy me toca dormir sola.

Las diferentes alternativas

2010-03-29T16:42:00.000+02:00

A veces, me da por mirar hacia atrás y preguntarme qué habría pasado si hubiese tomado otras decisiones, si en vez de coger el camino de la derecha, hubiera elegido el izquierdo, o viceversa, si en lugar de decir un sí hubiera dicho un no, o al revés.

¿Hubiera sido mejor? ¿Mi vida seguiría siendo igual que ahora? ¿Yo sería la misma persona? ¿Tendría los mismos amigos? ¿Sería más feliz? ¿O sería infeliz? ¿Viviría donde vivo? ¿Hubiera tenido las mismas experiencias?

Siempre se ha dicho que todo puede ser mejor. Y también peor. Aunque... no sé, supongo que simplemente sería diferente. Y me gusta tal como estoy, me gusta ser como soy, me gusta la gente que me rodea, me gusta mi casa, mi profesión, y me gusta todo tal como está.

Y aunque no me arrepiento de nada, ni cambiaría nada, a veces, me gustaría saber el resultado que habría tenido haber elegido las otras opciones, sólo por curiosidad.

Mininos

2010-03-22T22:39:00.000+01:00

Si hubiera que elegir un sonido universal para la paz, votaría por el ronroneo.

B. L. Diamond

11-M

2010-03-11T18:59:00.000+01:00

Pasa el tiempo, pero creo que aquel día, dejó en todos los españoles una huella, que perdura y perdurará año tras año. Es como una espinita clavada, que duele.

Mi trauma con los perros

2010-02-12T15:47:00.000+01:00

Antes de nacer yo, mis padres compraron un perro, un pastor alemán, para llevarlo a la casa de campo de mis abuelos, como perro guardián. Mientras fue un cachorro, lo tuvieron mis padres en el piso. Y al poco de llegar él, llegué yo. Él se llamaba Sultán, y me cogió unos celos horribles, mi madre cuenta que me intentaba atacar, y que una vez lo pilló saltando a mi cuna.

Pero pronto se lo llevaron.

Yo crecí, pero Sultán me odiaba. Varias veces me atacó, me mordía el brazo, la mano o lo que pillaba, y no lo hacía para jugar conmigo, lo hacía con intención de hacerme daño.

Finalmente, el perro se volvió loco, y ya no sólo me atacaba a mí, sino a todo el mundo. Así que mi padre y mi abuelo se lo llevaron un día al monte y le pegaron un tiro con la escopeta de mi abuelo. Un triste final para un animal.

Un tiempo después, fuimos a veranear a casa de mis tíos que vivían en un pueblecito de Cataluña, al lado de la playa. Ellos tenían dos pastores alemanes para custodiar la casa.

Un día, estábamos mi hermana y yo en el jardín jugando, y teníamos a los dos perros descansando a nuestro lado. Yo me acerqué a acariciar al macho, el cual era muy bueno y juguetón, no así la hembra que se mostraba recelosa y huidiza. Sin embargo, al acariciarlo, se volvió y me mordió el brazo con todas sus fuerzas. A punto estuvo de arrancarme parte de él. Llorando y chorreando sangre, fui a buscar a mis padres que estaban en la cocina con mis tíos. Trataron de pararme la hemorragia mientras oía a mi tío fuera chillándole al perro y pegándole una paliza que le hizo odiarme para el resto de su vida. Me llevaron corriendo al hospital a ponerme las vacunas pertinentes, y para que valoraran si necesitaba puntos en la herida. Una herida de la que aún conservo la cicatriz. Y menos mal que por lo menos, fue a mi a la que mordió, que si hubiera pillado a mi hermana que apenas tenía dos o tres años, hubiese sido una catástrofe mucho peor.

Y sí, lo sé, no debí haber acariciado a un perro, entrenado para atacar, estando durmiendo y sin que me viera. Pero, ¿cómo iba a saber lo que iba a pasar una inocente niña de 7 años?

Después de aquel accidente, le tengo pánico a los perros. Sobre todo a los pastores alemanes. Si son perros pequeños, no es tan fuerte mi temor, pero si son grandes... Les tengo horror, no soy capaz de pasar por al lado de uno sin que se me ponga el corazón a cien, mientras intento pasar lo más alejada posible.

Y después me preguntan que por qué prefiero los gatos a los perros. Pues, porque entre otras muchísimas razones que tal vez explique en otro momento, un gato nunca me ha atacado.

Qué alivio

2010-02-09T20:35:00.000+01:00

Hoy he dormido, inmensamente bien no, mejor. Como hacía mucho que no dormía. No me ha despertado nada, ni el fuerte viento que ha hecho (y sigue haciendo), ni el despertador de Joaquin como todos los días, ni la caldera al ducharse... nada de nada. He dormido tan bien, que cuando he despertado, he tenido la sensación de llevar durmiendo como catorce horas o más, pero no, he dormido lo mismo de siempre. Y me he levantado con muchísima vitalidad.

Es como si haber hecho el examen me hubiera liberado, física y mentalmente, de una enorme y pesada carga. Y de repente esa carga ha desaparecido. Y ya me siento mucho mejor. Y es un gran alivio. El último mes ha sido un agobio tremendo. Un no dormir, o dormir mal. Una tensión que me agotaba y me dejaba sin fuerzas para hacer nada.

Y ahora ya respiro tranquila.

El examen me fue relativamente bien. Creía que iba a ser muchísimo más difícil de lo que fue, en plan preguntas rebuscadas o con trampa (que las había), pero la mayoría de las preguntas eran sencillas, evidentes y claras. Mi único error fue contestar demasiadas preguntas de las que dudaba, y que tenerlas mal te resta puntuación... Pero bueno, a ver qué pasa, en unos meses (ya que se lo toman con muchísima calma) sabré el resultado, tengo probabilidades de aprobar, no de sacar una plaza, pero sí de aprobar y llevarme unos puntos extra para la bolsa de trabajo.

Ahora toca relax, y ponerme al día en todo, empezando por la casa, que mañana va a llevar un profundo repaso.

Luchando por la música aragonesa

2010-01-28T11:32:00.002+01:00

Mañana, 29 de enero, es San Valero, patrón de Zaragoza. Por supuesto, es fiesta, y además de comer roscón, desde hace unos años, se viene haciendo algo diferente y que quiero compartir con vosotros.

Desde hace 6 años, todos los veintinueves de enero, los músicos nos manifestamos. Y nos manifestamos tocando. Los músicos salimos a la calle e inundamos Zaragoza de música, para hacernos oír, para reivindicar ciertas cosas que creemos necesarias para que la música en Aragón no se extinga.

Extracto sacado de la web oficial:

El espíritu del RosconRock es hacernos oír, que se sepa lo que hay en Zaragoza, que hay una inquietud musical y que no se nos está haciendo caso. Que existe una falta de apoyo por parte de las instituciones y medios de comunicación, obsesionados por la rentabilidad, y cuyas políticas de difusión de la cultura local, creemos son insuficientes. Que no hay recintos habilitados ni para ensayar, ni hay una sala decente de aforo medio para poder tocar, que cada bolo que damos en Zaragoza suelen ser casi clandestinos porque los locales no tienen licencia. Que en otras localidades los ayuntamientos tienen locales de ensayo a bajo precio, salas para dar conciertos, etc. Que estamos a años luz de otras ciudades.

Año tras año, y muy poco a poco, hemos conseguido cambios. Por eso, cada año, las reivindicaciones son distintas, puesto que aún queda mucho por mejorar y cambiar en esta ciudad.

Este acto me parece muy especial, todos los músicos unidos por una buena causa, luchando por la música. Tocar en la calle, con el frío y el cierzo que hace aquí en estas fechas, es todo un acto de valor. Yo toqué en una edición, con mi anterior grupo, y se pasa realmente mal. Aunque eso no importa, porque merece la pena. Porque los viandantes se detienen a escucharte, porque se conciencian de las reivindicaciones que no se paran de repetir canción tras canción, y porque pueden disfrutar de música en directo de los grupos locales, que tan difícil tienen el tocar en salas.

Por eso os invito, a los que estéis por aquí, que os acerquéis a escuchar a los 70 grupos aproximadamente que van a estar tocando por todo el centro, mañana y tarde. Y recordar también, que habrá un sitio donde se celebre una Jam Session, aquél que se anime, puede pasar y tocar libremente.

Y sobre todo, algo que nos repatea es que el Ayuntamiento se lleve el mérito del "festival" año tras año. Mucha gente está confundida, y es que el RoscónRock no lo organiza el Ayuntamiento, lo organizan los músicos, nadie más.

Nuestro manifiesto de este año:

Carta redactada en Zaragoza, a 29 de enero de 2016.

Ahora, echando la vista atrás, empiezo a comprender porqué ha pasado algo tan inesperado, pero si anunciado. Es curioso e irónico que ocurra justo este año, pues Zaragoza estuvo compitiendo para ser capital de la cultura europea, y sin embargo…
Y es que todos se reían cuando se quejaban pidiendo mejoras en las infraestructuras para poder ensayar, o cuando pedían que se facilitara el acceso a las mismas con precios económicos. Se reían también cuando pedían que se cedieran los espacios públicos y abiertos para la realización de conciertos locales, o cuando se pretendía que los menores pudieran tener acceso y querían despertar el interés cultural entre los ciudadanos. Obviaban difundirlos en los medios de comunicación, desde las instituciones, o de tratarles dignamente cuando iban a tocar.
Todos los responsables de hacer mejoras buscaban beneficiarse a sí mismos llenando sus bolsillos, e intentaban aparentar que hacían algo colgándose medallas, a la vez que iban poniendo trabas y perjudicando a quienes más tenían que cuidar.
Hoy en día ya nadie ensaya, nadie puede escuchar un concierto porque nadie toca en directo, nadie ve ni escucha programas musicales, nadie enseña y nadie aprende música, nadie anima las fiestas y vivimos en una comunidad silenciada. Lo anunciaron y nadie les hizo caso…
En frente se encuentra probablemente el único ejemplar de una gran especie, alguien que un día soñó que a través de sus creaciones podía transmitir sensaciones a la gente. En el espejo se ve un tenue reflejo del último músico aragonés.
AYUDANOS A EVITAR QUE LA MÚSICA ARAGONESA SE EXTINGA!

El examen ya está aquí

2010-01-27T15:42:00.001+01:00

Estoy en régimen de enclaustramiento casi. Me gustaría tener un poco más de vida social, o ratos de decir "no voy a hacer absolutamente nada y me voy a tumbar a la bartola" sin después sentirme mal o culpable.

Tengo la opo dentro de diez días, el día 7 para ser exactos. Avisaron con un mes de antelación, y fue como "¡mierda! ¡Si me queda casi todo por estudiar!". Así que cuando estoy en casa, estoy metida en este cuarto con la cabeza entre los libros y buscando una excusa para dejar de estudiar hasta el día siguiente. Y bueno, tampoco voy tan mal, sólo me quedan 5 temas para terminar todo el temario y la próxima semana la dedicaré a repasar y repasar, algunos temas más que otros, y a hacer tests y más tests hasta no poder más.

Tengo ganas ya de hacer el examen, más que nada para poder aparcar los libros, y descansar. Y poder hacer todas las cosas que he ido posponiendo, que no me van a quedar casi días en el año para todo lo que he dicho "después del examen": todas las cervezas, tapeos, cenas, visitas, juergas, compras, e-mails por responder y demás. Por no hablar de las cosas de la casa, la cual necesita ya una limpieza en profundidad.

¿No pueden tener los días algunas horas más? Porque a veces no me vendrían nada mal.

El gato gordo y teorías de Año Nuevo

2010-01-03T18:30:00.001+01:00

Cuando vinimos a vivir aquí, había un gato que venía todas las noches a robarle la comida a la Uga, ya que siempre ha comido carne y pescado, y el gato se ponía las botas. Varias veces lo pillé metiendo la zarpa, hasta que al final opté por quedarme al lado de la tortuga hasta que se lo hubiera comido todo.

Cuando Ramsy vino, siendo muy pequeño, el gato vino a atemorizarlo. Lo apodamos "el gato gordo", ya que era un gato grande y gordo, con las patas demasiado cortas, haciendo que su gordura se hiciera más evidente, ya que la barriga casi le tocaba el suelo. A pesar de estar gordísimo, no parecía un gato doméstico, estaba sucio y desaliñado, tenía la cola rota e inmóvil y se creía dueño de nuestro territorio, hasta tal punto que un día, Ramsy estaba fuera de la valla, y el gato gordo dentro, y a Ramsy no le dejaba entrar. Cada vez que lo intentaba, el gato gordo lo echaba fuera. Tuvimos que espantarle y nunca más lo volvimos a ver. Si después Ramsy se topó con él, y se pelearon, no lo sé, pero nunca más volvió a aparecer por aquí.

Hasta hace una semana. Ahora que Ramsy no está, él ha vuelto, y encima tiene la caradura de dormir en el porche. Todas las noches lo sorprendemos durmiendo fuera, ¡en la caseta de Ramsy! Aunque ahora ya se le ha acabado el chollo, esta noche ya no va a haber caseta para él.

Tenemos fichados a todos los gatos de esta zona, callejeros y no callejeros: los dos negros del principio de la calle, y que uno de ellos se peleó un día con Ramsito, el gris y otro negro del final, la gata blanca y gris de la casa de enfrente, la gata blanca que a veces venía a jugar con Ramsy. El gato gris y blanco de la calle de atrás, que era amigo de Ramsy y venía a buscarlo todos los días. Me hacía gracia, porque a veces me iba y me lo encontraba en la puerta de fuera sentado como esperando que saliera su amigo. A ése hace tiempo que no lo vemos tampoco. Todos son gatos que vemos a diario. Sin embargo, al gato gordo no lo habíamos visto en todo este año y medio.

Y entonces pienso, que quizás Ramsy esté bien. Que esté perdido y no se deje ver, que sólo salga de noche, como el gato gordo. Y que por eso no lo encontramos. Y buscar de noche es inútil, porque aquí todo está demasiado oscuro.

Sabemos que muerto por accidente no está. Hablamos con los de mantenimiento de la urbanización, que van por ahí cortando el cesped, podando, arreglando desperfectos, limpiando... y que son los que lo hubiesen recogido en caso de haberlo encontrado, y ellos no han encontrado ningún gato. Así que si está muerto es porque alguien lo mató intencionadamente y se deshizo de él sin dejar rastro. Pero no quiero pensar eso.

Varias personas nos llamaron afirmando haberlo visto cuatro calles más allá. La última nos dió una descripción que encajaba muy bien con Ramsy. Pero después de semanas de búsqueda por esa zona, y no encontrarlo... y sobre todo, encontrando un gato "similar" que no vivía lejos de allí... No es que fueran iguales, ya que Ramsy era blanco con algo de naranja en el lomo y la cabeza, y el otro es naranja con algo de blanco en la panza y alguna mancha en la cara. Pero claro, pueden ser confundidos, y siempre nos va a quedar la duda de si realmente era Ramsy, o era el otro, que casualmente, también lleva un collar similar al de Ramsy.

Sé que si es él, sabrá buscarse la vida, es un chico listo y un buen cazador, y tarde o temprano encontrará el camino de vuelta a casa. Si no era él... pues ya no sé que creer, porque me niego a aceptar cualquiera de las teorías que la gente nos ha dicho y siguen diciéndonos, desde que nos lo han robado, hasta que lo han cazado para comérselo. Teorías que te sientan, como un puñetazo en el estómago.

Yo sólo le pido al 2010, que me devuelva lo que el 2009 me robó. A mi chico, a mi Ramsito.

Y espero que a vosotros, también se os cumplan vuestros mejores deseos. Que tengáis un feliz año.

Feliz Navidad

2009-12-24T16:35:00.002+01:00

Manifiesto

2009-12-06T13:40:00.002+01:00

Yo también me uno a la protesta.

"Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial – un organismo dependiente del ministerio de Cultura -, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet."

Mi monstruo del estómago

2009-11-29T19:56:00.000+01:00

A veces me pasa, que tengo una pesadilla, y en sueños, me pongo a llorar. Y entonces me despierto, y me doy cuenta de que tengo la cara mojada, de que estoy llorando de verdad. Pero sigo llorando, no sé si porque aún siento la angustia que tenía en el sueño, o porque esa angustia en realidad sólo es una extensión de la angustia que siento en la vida real, y que tengo que esforzarme por mantenerla encerrada bajo varias llaves.

Me gustaría que desapareciera ese monstruo que tanto me pesa ya y que me hace daño en el estómago.

Pero tengo la sensación, de que me va a acompañar durante muchísimo tiempo, no me quiere abandonar.

Recordando

2009-11-25T16:45:00.000+01:00

Recuerdo el día que fuimos a buscarlo. Apenas tenía un mes, y era una cosita tan pequeña y dulce... Recuerdo la primera vez que nuestras miradas se encontraron, él bufó, estaba tan asustado...

Recuerdo cuando lo llevamos a casa, pasó un día entero escondido sin atreverse a salir. Recuerdo que el segundo día, al levantarme por la mañana, él estaba escondido debajo de la mesa y yo me senté despacio en el suelo y empecé a hablarle, a decirle "Hola Ramsy, guapetón, no tengas miedo", él empezó a ronronear y se acercó despacio a mí. Sin dejar de ronronear, empezó a frotarse en mis piernas y yo lo acaricié. Él estaba tan falto de cariño... Fue abandonado junto a sus hermanos poco después de nacer, y la única madre que conoció fui yo.

Recuerdo lo rápido que empezó a crecer.

Y recuerdo la primera vez que salió a la calle. Se escapó más bien. Yo estaba trabajando, y Joaquin se puso a buscarlo como loco por toda la calle, pero al volver abatido y pensando en que yo iba a matarle, se lo encontró esperando en la puerta.

Recuerdo cuando le tenía miedo a la tortuga y huía de ella como alma que lleva el diablo.

Recuerdo aquella vez que inexplicablemente se metió entre el techo y el tejado, por un pequeño agujero que había, y no podía bajar. Al final confió en nosotros, y conseguimos bajarlo de ahí.

Recuerdo la primera vez que llamó a la puerta. Yo estaba en casa y empecé a oír pequeños golpes en la puerta. Intrigada, abrí, y entró corriendo. Había aprendido que cuando alguien venía, golpeaba la puerta para que le abriéramos y probó él también.

Recuerdo la primera vez que vino de paseo conmigo. Me sorprendió que me siguiera. Y recuerdo esas veces que de paseo, se agazapaba tras algún arbusto o hierbajo, y al pasar yo, se tiraba a mi pierna como diciendo "¡te cacé!".

Recuerdo todas esas veces que al aburrirse, sacaba una a una las servilletas del servilletero y las hacía trizas con las uñas. Y después me encontraba con una montaña de papel sobre la mesa.

Recuerdo aquella vez que casi se mete en la nevera, y aquella otra que se quedó encerrado en un armario de la cocina.

Recuerdo la vez que se subió a la encimera, y empezó a tirar los vasos al suelo, y luego pretendía jugar con los cristales.

Recuerdo que cuando se aburría, aunque era muy bueno, no podía evitar hacer alguna trastada.

Recuerdo cuando aprendió a abrir las puertas. Y aquel día que llegué a casa y me encontré con todas las puertas abiertas y varias luces encendidas. No podía creer que hubiera sido él.

Recuerdo la primera vez que intentó abrir el grifo, y después se puso a beber directamente del chorro. O aquella vez que metió la cabeza en mi vaso y bebió de mi agua. O aquella vez que me descuidé un segundo y me robó una loncha de jamón serrano. Era un pequeño ladronzuelo y le gustaba quitarme cosas que luego usaba para jugar, como la funda de mi móvil, bolígrafos, algún muñeco, las llaves o incluso el tapón de la leche.

Recuerdo sus maullidos. Tenía uno diferente para cada cosa. Uno para decirme que se aburría y se quería ir a la calle, otro para decirme que se alegraba de verme, otro para cuando le reñegaba, a modo de "jooo", otro para decir que tenía hambre, otro para decirme que estaba impaciente y que le echara la comida ya...

Recuerdo esa vez que yo no le dejaba salir a la calle, y quiso escaparse por la ventana que no tenía bajada la mosquitera. Yo cerré la ventana justo en el mismo instante en que él tomaba impulso para saltar y se estampó contra el cristal.

Recuerdo aquella vez que entró un ciempiés, él lo mató y con la pata lo arrastró hacia mi como diciendo "mira, mira que bicho ha entrao". O cuando se ponía como loco intentando cazar alguna mosca.

Recuerdo cuando dormía con nosotros y me despertaba en mitad de la noche para que le acariciara.

Recuerdo cuando volvía mojado y descubría que el vecino tenía enchufados los aspersores y él se había dedicado a intentar cazar el chorro de agua.

Recuerdo el miedo que le tenía al muñeco que tengo de Chucky, el muñeco diábolico. No se atrevía a pasar por delante de él.

Recuerdo lo que me quería. Y cuando venía corriendo a la puerta al verme llegar a través de la ventana. Él siempre esperaba un beso. Dar besos para él consisitía en acercar su cara a mis labios para que yo le diera un beso. Lo hacía cuando quería mimos, o cuando yo le decía "dame un besito".

Recuerdo lo inteligente que era.

Recuerdo aquella vez que echó el cerrojo del cuarto, dejando fuera a Joaquin para que no entrara.

Recuerdo la última vez que salió por la puerta. Él estaba impaciente por que le abriera y yo le pedí un besito.

Y recuerdo la última vez que le vi, un rato después, a través de la ventana. De eso hace ya diez días.

Joaquin aún sigue buscándole cuando vuelve de trabajar. Yo he tirado la toalla ya, porque es como buscar una aguja en un pajar. Si no hemos sido capaces de encontrarlo ya, con todo lo que hemos hecho, no creo que lo hagamos. De hecho, es bastante probable que esté muerto, aunque el cádaver no ha aparecido. Y en caso de haber aparecido, nos habríamos enterado. Así que nos queda una mínima esperanza a la que aferrarnos, aunque creo que yo la he perdido prácticamente toda.

¿Dónde estás?

2009-11-19T11:42:00.000+01:00

Mi esperanza es como un alto e inestable castillo de naipes. Ante cualquier suave movimiento se derrumba y rompo en llanto, y tengo que empezar otra vez a construirlo, aunque cada vez se torna más difícil.

Ramsy ha desaparecido. Se fue el domingo de paseo, como cada día. Siempre regresaba, como muy tarde, antes de que anocheciera. Pero ese día no volvió. Me preocupé, claro, pero no era la primera vez que pasaba una noche de pendoneo por ahí. En verano a veces solía hacerlo, pero cuando me levantaba para ir a trabajar estaba fuera deambulando por el tejado, o durmiendo esperando a que le abriéramos la puerta. Pero esta vez no fue así.

Hoy es el quinto día que no está. Hemos estado buscándole sin descanso durante todos estos días. De día, de noche, andando, con el coche. Pusimos carteles por todos sitios, hemos preguntado a los vecinos, nadie lo ha visto. No sabemos nada de él. Lo primero que hicimos fue comprobar que no había sido atropellado, pero no lo encontramos. Me he recorrido calle por calle de la urbanización, varias veces. Creo que he andado más estos días, que en toda mi vida. Lo hemos llamado, hemos probado a llevar su comida preferida a ver si su olor lo atría, hemos probado a dejar su camita fuera a ver si reconocía el olor y volvía, hemos probado tantas cosas... Pero ni rastro.

Hemos mirado en todos los puñeteros árboles por si se había subido y no podía bajar. Hemos mirado en los tejados, hasta en alguna alcantarilla.

No soy capaz de dormir por las noches, me despierto sobresaltada con pesadillas, o al oír cualquier ruido, que me hace levantarme corriendo de la cama y salir a la calle a ver si es él. Estamos desesperados, ya no sabemos qué hacer.

Está castrado, así que resultaría muy raro que hubiese ido tras una gata en celo, aunque se han dado casos de gatos castrados que lo han hecho, ya que no siempre pierden su instinto sexual.

He imaginado mil accidentes diferentes que han podido ocurrirle. Que lo haya atacado un perro, que se haya caído y esté malherido, que haya comido algo envenenado o que le haya producido alergia, que alguien se lo haya llevado, que se haya colado y quedado encerrado en una casa en la que sus dueños sólo vienen los fines de semana, y mil cosas más. Pero no hemos encontrado el cadáver, así que por eso mantenemos aún esperanzas.

Estamos destrozados. Él era nuestra vida, la alegría de la casa. Para mí era como un hijo, era mi pequeño, mi chico.

Muero por volver a oír su cascabel, por oírle golpear la puerta para que le abramos, por volver a oír sus dulces maullidos. Él era tan especial... Daría todo lo que tengo por recuperarlo, porque vuelva sano y salvo a casa.

Resulta muy duro levantarse por las mañanas y encontrar que no está en la puerta del dormitorio esperando impaciente y ronroneando a que salgas para mimarte y darte un cariñoso saludo de buenos días. Resulta muy duro intentar asumir que con toda probabilidad no va a volver a casa.

Llevo toda la semana malviviendo. Lo primero que hago al levantarme es salir a buscarlo, y si puedo por la tarde o por la noche también. No soy capaz de hacer las cosas que antes hacía con él, como ir a tirar la basura o ir a comprar el pan. No tengo sueño, ni hambre, ni ganas de hacer nada. Sólo tengo una inmensa tristeza y un profundo vacío dentro de mí.

Mi Ramsito, ¿qué te ha pasado? ¿dónde estás? No puedo soportar este dolor.

Angustiada

2009-11-17T00:32:00.000+01:00

Me gustaría poder sacarme esta angustia del pecho.

Y conseguir dormir más de dos horas seguidas.

Con cada minuto, se va una pizca de esperanza.

Y con cada minuto, muero un poco más por dentro.

Avanzando

2009-11-15T16:13:00.000+01:00

Ya empieza a parecer otra cosa.

Debería estudiar más, lo sé.

23, ¿ya?

2009-11-09T19:14:00.000+01:00

Ayer cumplí años, 23, y casi no lo he asimilado aún.

Me resulta raro. Los últimos años han pasado muy deprisa, desde que cumplí los 20 parece que esto sea una rápida carrera hacia los 30.

No me gusta esta sensación, me siento anclada en algún lugar tiempo atrás. No soy capaz de asimilar la rapidez con la que pasa el tiempo, no me creo que ya tenga 23. Sí, puedo notar los estragos del tiempo en mi cuerpo, que aunque aún soy joven, hay ciertas cosas que ya no son como hace años. Sobre todo lo noto en mi energía, no tengo la misma energía, y tiende a disminuír bastante más rápido.

Sé que tengo 23 años, pero aún así tengo la sensación de estar persiguiendo al tiempo en una imparable carrera en la que él corre dando zancadas y yo pequeños pasos. Y dando tan pequeños pasos, aún no he llegado a hoy, aún no he llegado a noviembre del 2009, creo que me quedé intentando asimilar que ya había cruzado la barrera que separa una década de otra.

Decorando con puzzles

2009-11-07T11:29:00.001+01:00

Me gusta cómo está decorado mi dormitorio. Fue lo primero que pintamos y pusimos en condiciones cuando vinimos a vivir aquí. Al fin y al cabo, porque era el sitio donde más horas íbamos a pasar, y quizás también, porque era el lugar más fácil y sin casi muebles que tener que quitar y poner. Cambiamos el blanco feo de las paredes, por un lila clarito que invita a la calma y el descanso. Llenamos el vacío de las paredes con estanterías en las que poner fotos y adornos, y pegamos vinilos decorativos (un hada y mariposas) de tonos burdeos para que el universo morado no fuera tan morado.

Faltaba llenar la desnudez del hueco de encima de la cama, era algo que teníamos pendiente. Quería comprar otro vinilo, pero quería algo grande; y algo grande, que ocupara todo el ancho, o casi todo, de la cama, resultaba demasiado caro. Así que siempre lo iba posponiendo.

Hasta que vi un puzzle. Este puzzle:

Me hubiese gustado que hubiese sido en horizontal, en vez de en vertical, pero bueno, es que este dibujo de Victoria Francés me encanta. Me transmite paz, y ganas de vivir. Es como si esa mujer, hubiese librado una batalla, de la cual ha salido malherida pero ha sido vencedora, y se ha tumbado a retomar aliento sobre un bello lecho de hojas de colores antes de seguir con su camino. Mira con tristeza, recordando los golpes pasados que le van haciendo más fuerte. Porque también me transmite eso, fortaleza. (Es mi impresión, seguramente para la autora represente otra cosa)

Me costó encontrar este puzzle, ya que la casa que lo comercializa es alemana y no reparte a España, así que al final lo pude encontrar por eBay a un precio decente.

2000 piezas de puzzle. Y mira que he hecho puzzles en mi vida, más fáciles y más difíciles, pero éste sin duda, es el más difícil de todos. Es extremadamente difícil. Las hojas son todas parecidas, y con el vestido ya te mueres, que son casi todas las piezas negras. Llevo dos semanas con él, y no llevo hecha ni una décima parte. He calculado, que poniendo cuatro o cinco piezas al día, que suele ser lo habitual, tardaré algo más de un año en terminarlo. Y si tenemos en cuenta que todos los días no tengo tiempo para ponerme un ratillo con él, lo terminaré de aquí a dos años o así. ¡Espero que no!

Cuando lo termine, colgaré una foto del resultado.

Christian

2009-11-01T12:43:00.001+01:00

Quiero compartir con vosotros una historia, que me parece tan increíble como emotiva.

En 1969, John Rendall y Ace Bourke compraron a un cachorro de león en unos grandes almacenes de Londres. Lo vieron allí, en una diminuta jaula y decidieron llevárselo a casa. Lo educaron como si de un gato se tratara y lo criaron con mucho mimo y amor.

Pero pronto creció, y no podían seguir teniéndolo en su apartamento, así que les recomendaron que lo intentaran reinsertar en su hábitat natural, que lo devolvieran a la sabana africana.

Lo llevaron hasta allí y se lo encomendaron al llamado Lion Man, un naturalista que convivía con un montón de leones en Kenia.

John y Ace no podían olvidar a su compañero, y un año después, quisieron ir a visitarlo. Les recomendaron que no lo hiceran, que el león ahora era salvaje y que no los iba a reconocer, que incluso podría atacarles. Sin embargo, pasó algo sorprendente al reencontrarse.

Me parece una historia preciosa. Y me parece increíble que un león pueda reaccionar así. Para que luego digan que los animales no son capaces de sentir amor. A veces son capaces de amar mejor que algunas personas.

En la ciudad del motor

2009-10-31T12:06:00.001+01:00

Siempre me han gustado los coches. Supongo que casi todas las aficiones y gustos que tengo los heredé de mi padre, y supongo que por eso me llevo mejor con los hombres que con las mujeres, porque comparto más cosas con ellos que con ellas.

Me gusta conducir, me gusta la velocidad, y al volante me convierto en una persona agresiva. Conduzco agresivamente. Cualquiera que me ha visto conducir te dirá que no conduzco como una mujer, de hecho, soy bastante machista conduciendo.

Posiblemente fuera de las pocas mujeres que el fin de semana pasado tuviera que convencer a su novio para ir a Motorland.

Motorland... Aquí en Aragón, siempre pasa lo mismo, se organiza algo, malamente, y luego se les empieza a ir de las manos. Organizaron carreras de la Fórmula 3, y otras de menos categoría aún, y se pusieron a repartir la semana de antes, un montón de invitaciones gratuitas. Debieron de pensar que no iba a ir nadie...

Motorland está a menos de una hora de aquí. Pues llegar nos costó dos horas, y volver 3. Los accesos son malísimos, todos lo sabemos, pero podrían haber hecho algo para evitar que se formara semejante caravana a lo largo de 60 kilómetros.

Después aparcar, era otro caos aún mayor. Y entrar al circuito... nos encontramos con que no dejaban entrar, porque debía haber más gente dentro de la permitida. Y yo digo... ¿eso no lo podían haber previsto? No te pongas a repartir entradas a diestro y siniestro, si luego no va a haber aforo suficiente.

Al final pudimos entrar, pero nos perdimos la carrera de la Fórmula 3, que era lo más interesante del día.

Y habían montado en el paddock bastantes cosas, exposiciones, simuladores, exhibiciones... Se hubiese estado mejor si no hubiese habido tanta gente, pero bueno, estuvo bastante bien.

Y podías encontrarte con bellezas como ésta, de las cuales me enamoré:

El Megane RS 250, si no fueras tan caro...:

Y ahora a ver qué hacen la próxima vez, aunque eso sí, prefiero pagar un poco y que haya menos gente.

El gran negocio. Y la gran mentira.

2009-10-21T13:46:00.000+02:00

La gripe A ha llegado a mi familia.
Pero no me preocupa, me río de aquellos que se echan las manos a la cabeza cuando oyen que alguien de su entorno está con la susodicha gripe.

Primero fue mi hermana. Con mi hermana me preocupé un poco, pero porque ella es asmática y le daban unos ataques que le impedían respirar. Fue al médico y allí se la diagnosticaron. Estuvo dos días con mucha fiebre, con 39, y en la cama, al tercero ya se fue de fiesta.
Después le llegó el turno a mi padre. Él no fue al médico, para qué, era evidente que mi hermana le había contagiado; estuvo un día entero con 40 de fiebre, sin poderse mover de la cama. Y al día siguiente, se levantó bien. Sin fiebre. Sólo un poco dolorido, cansado y con tos que aún le dura, pero perfecto para hacer una vida normal.
Ayer le tocó a Joaquin. Todo el día con 39 de fiebre y muy dolorido y cansado. Ha pasado una noche horrible, sin parar de sudar, sin parar de toser, y tiritando. Y cual ha sido mi asombro esta mañana al ponerle el termómetro y no tener fiebre, y se ha levantado bien. Cansado, nada más. Tal como le pasó a mi padre.

¿Y a esto se supone que le tenemos que tener miedo? Es como la gripe estacionaria, con la única diferencia de que dura menos y los síntomas son algo más intensos. Por ejemplo, la fiebre es muy alta y no baja por muchos antitérmicos que tomes. Empieza muy rápido, casi de repente, pero acaba tal como ha empezado, rápidamente y de repente.

Quizás la coja yo también, además ahora que tengo el sistema inmune un poco jodido. Las fiestas del Pilar me han regalado un ligero resfriado. Pero la verdad es que si la cojo, me da igual, visto lo visto, que sólo me pegaré un día en la cama, me da igual. Y si la he de coger, prefiero cogerla ya, antes de que llegue el frío de verdad.

Lo que está claro es que nos han engañado. Todo ha sido un negocio para vender Tamiflú y millones de vacunas.

Feliz cumpleaños, Ramsy

2009-10-04T16:55:00.001+02:00

Ya hace un año que estoy en esta casa, con esta familia, mi familia, así que se puede decir que es mi cumpleaños. Estoy muy contento con mis papis, porque me acogieron y adoptaron, me quieren mucho y me cuidan muy bien. Tuve suerte, supongo.

Yo intento ser un gato bueno y obediente, para que mis papás no se enfaden conmigo. Aún así, a veces hago alguna trastada, y me pongo muy triste cuando mi mamá me reñega; yo me voy cabizbajo a un rincón y la miro con ojitos tristes para que sepa que estoy arrepentido. Por suerte a mi mamá se le pasa pronto y enseguida me hace mimos otra vez.

Mis papás dicen que soy un gato muy listo. La verdad es que he aprendido muchas cosas desde que estoy aquí. Abro puertas, armarios y cajones, levanto la mosquitera para escaparme por la ventana, jiji, llamo a la puerta de la calle cuando quiero entrar, doy besitos si me lo piden, doy la patita, voy corriendo en cuanto me llaman, sé el significado de muchas palabras como "baja", "toma" o "vamos"... Ellos están muy orgullosos de mi.

Una de las cosas que más me gustan, es salir a la calle. Me gusta salir a jugar con otros gatos, (aunque a veces con alguno tengo que pelear), me gusta cazar bichos y colarme en otras casas para hacer rabiar a los perros que viven en ellas. Mi mamá dice que soy muy alcahuete y que algún día me pasará algo, pero es que no me puedo resistir. De todas formas, no suelo irme muy lejos, y en cuanto mi mamá me llama vuelvo a casa corriendo, porque si no obedezco me castiga sin salir al día siguiente. Además, algunas veces me da golosinas, así que vuelvo deprisa y sin rechistar.

También me gusta irme a pasear con ella. Como soy obediente, no me pone correa, así puedo ir a mis anchas. Me gusta porque me lleva a sitios lejanos, y me siento protegido, sobre todo si nos encontramos con algún perro que también está paseando. A veces me quedo un poco rezagado, porque me entretengo persiguiendo alguna lagartija o algún insecto, pero llamo a mi mamá con maullidos y ella se para y me espera mientras yo voy corriendo a su lado otra vez. No me gusta que se vaya sin mi.

Es como cuando vamos al veterinario, que como soy un poco pupas, tenemos que ir bastante a menudo. No me gusta nada ir allí, y cuando llegamos, le hago un montón de mimos a mi mamá para que se acuerde de llevarme otra vez a casa. Si me dejara allí, con esa chica que siempre me pone inyecciones y me da jarabes asquerosos, yo me moría.

A veces mis papás me dejan dormir con ellos, y yo me pongo tan contento, que me tienen que reñegar, porque no paro de ronronear y no les dejo dormir. Ahora ya he aprendido el secreto para que me dejen dormir en su cama y no se enfaden conmigo. Tengo que estar calladito y portarme bien, no meterme dentro del armario o subirme por las mesillas tirando las cosas, ni nada de eso. Es que cuando era pequeño era muy travieso y siempre tenían que echarme del cuarto.

Y cuando me despierto en mitad de la noche, me gusta despertar a mi mamá dándole besitos para que me haga caricias. Sé que le enfada un poco, sobre todo si tiene que madrugar al día siguiente, pero es que no me puedo resistir porque me gusta mucho que me haga mimitos.

Como decía, me gusta mucho cazar, y a veces llevo a casa mis presas para regalárselas a mis papás. Normalmente dejo las lagartijas en el felpudo, porque mi mamá no me deja entrar con ellas, pero alguna vez no se ha dado cuenta y he metido alguna en casa, jijiji. Una vez cacé una culebra muy grande muy grande, era más grande que yo, y la dejé fuera en la hierba. Mi mamá cuando la vio se puso histérica, no quería que jugara con ella por si me atacaba. Menos mal que no la metí en casa, porque seguro que le hubiera dado algo del susto.

Mis papás me quieren mucho, y casi siempre que van a comprar me traen alguna cosa, chuches, o un juguete, o mi comida preferida. Así que en cuanto entran con las bolsas meto la cabeza en ellas para ver qué traen esta vez para mí. Si es que soy un poco cotilla.

Yo también los quiero mucho, sobre todo a mi mamá que es la que más tiempo pasa conmigo.

Estoy feliz, me gusta mucho vivir aquí, y siempre les agradeceré el haberme dado un hogar.

Olor a monte

2009-10-01T13:49:00.001+02:00

En donde vivo, cuando llueve, huele a monte, con tantos pinos y tantas zonas verdes. Me encanta ese olor, me trae muchos recuerdos, de cuando era pequeña y mi padre y yo hacíamos excursiones al monte, en otoño, para coger setas. Sobre todo cogíamos rebollones, aunque a veces cogíamos otros tipos de setas comestibles.

Me gustaba ir con él. Mi padre y yo siempre hemos compartido muchas aficiones, y cuando llegaba el otoño, esperaba con impaciencia que el viernes, o el sábado, me dijera "¿te vienes mañana a coger setas?". Teníamos que levantarnos muy pronto, y a mí nunca me ha gustado madrugar, sin embargo, no me importaba. Me gustaba sentarme en el asiento del copiloto en el coche, y ver entre la niebla cómo iba amaneciendo mientras pensaba en llenar las cestas de mimbre que llevábamos en el maletero.

Al principio me costaba encontrarlas, cuando mi padre se agachaba, yo pensaba "¿por qué yo no las veo?", pero con los años aprendí el secreto, aprendí a verlas sin verlas bajo el follaje de los pinos.

Siempre, o casi siempre acababa lastimada. Con lo torpe que yo he sido siempre, acababa patinándome en cualquier desnivel, o enganchándome en alguna zarza, llenándome las piernas de arañazos. Pero tenía su encanto.

Había años que cogíamos muchas. Y otros años apenas había. Y recuerdo a mi padre lastimándose diciendo "es que este año no ha llovido...".

A mi madre no le hacía mucha gracia que nos fuéramos. Tenía miedo de que nos pasara algo en la carretera, y por aquel entonces, no había móviles con los que hacer una llamada para quedarte tranquila. O quizás sí los había, pero nadie tenía. Así que cuando llegábamos a casa, mi madre nos aguardaba impaciente. Impaciente por ver que estábamos bien, y por ver cuántas setas traíamos. Y sobre todo, nos esperaba con una rica y calentita comida con la que entrar en calor y recuperar energías.

Los últimos años que fuimos, apenas había nada, y dejamos de ir. Mi padre ya empezaba a hacerse demasiado viejo como para darse semejantes madrugones, y andar toda la mañana por el monte, para volver con las cestas vacías. Así que prefería quedarse en casa descansando. Alguna vez después ha ido, cuando ha oído rumores de que era un buen año, pero yo ya no. Supongo que me hice mayor y prefería salir por la noche y dormir por la mañana. Así que me sustituyó por mi madre, a la cual no es que le guste demasiado, pero tampoco le gusta que mi padre ande por ahí solo.

Me gusta el olor que hay aquí cuando llueve. Respirarlo y dejar que los recuerdos afloren.

Mi chico

2009-09-21T13:50:00.000+02:00

Estoy enamorada de este gato.

Y él de mi. O al menos me demuestra que me quiere muchísimo.

En constante cambio

2009-09-18T14:44:00.003+02:00

Hace unos días, me comentaba un viejo amigo lo mucho que había cambiado desde que nos conocemos, me contaba que se sentía tan diferente...
Yo también me siento diferente desde hace mucho tiempo. He cambiado. Todos vamos cambiando con el tiempo. Vamos permutando, que decía Rosachicle, ahora Shikimi, en su blog.
Son todas las experiencias de la vida, las vivencias de cada día, las que van forjando nuestra personalidad y nuestro camino, las que van cambiando unas cosas, dejan otras inalteradas para cuando llegue su turno, y otras las eliminan y sustituyen por otras.

Yo soy diferente, me siento más adulta, quizás porque ahora que soy independiente, tengo muchas más responsabilidades, lo que conlleva a ser más reflexiva, menos arriesgada y valorar ciertas cosas de las que antes no tenía que preocuparme. Siento que con el tiempo me he vuelto más sociable, menos rebelde, más habladora, menos perfeccionista, más perezosa, menos negativa, con aficiones nuevas que han sustituído en gran parte a las que tenía... En otras cosas sigo igual, no he cambiado, sigo igual de testaruda, de orgullosa, de sincera, y con la misma mala leche.

Mi blog es un reflejo de lo que soy, y si yo cambio, ¿por qué no él? Hacía mucho tiempo que quería cambiarlo, porque ya me cansaba, porque ya no me gustaba tanto, pero siempre me daba pereza, y eso que ahora es infinitamente más fácil que cuando empecé con él, en donde todo funcionaba con códigos html y para cambiar una simple cosa podías volverte loca y pegarte varios días.

Así que llegó su hora, quería haber sustituído el negro por otro color, porque ya no me siento tan oscura como antes, pero tras múltiples combinaciones de colores y poner esto patas arriba, ningún color me agradaba ni me convencía. Me pasa algo así también con la ropa, siempre he vestido de negro, y a veces me gustaría ser capaz de incorporar algún otro color a mi vestuario, pero me siento demasiado rara, no me convence, y lo más que he conseguido incorporar han sido grises o púrpuras, siempre con algo negro, por supuesto.

Otra de las cosas que hacía mucho tiempo que quería poner en el blog, era un reproductor de música, pero nunca lo conseguía, porque todos los que encontraba, que eran pocos, resultaban demasiado complejos de poner, hasta que el otro día, buscando por la red, encontré uno perfecto y fácil, tanto de usar como de añadir aquí. Cada cierto tiempo cambiaré las canciones. En un principio he pensado en poner las canciones que más me gustan de un sólo grupo, e ir variando el grupo. Aunque a lo mejor al final acabo poniendo un popurrí de canciones de diferentes estilos y artistas. Así que no prometo nada.

Estoy contenta con el aspecto que tiene ahora mi blog, aunque no descarto añadir alguna otra cosa o cambiar algo, pero eso sí, con tiempo y calma, que aún tengo demasiadas líneas en mi lista de cosas pendientes...

"Nocturnando"

2009-09-07T03:16:00.004+02:00

Resulta raro trabajar de noche.

Salir de casa cuando todo el mundo vuelve a la suya. Y volver cuando los demás salen.

Echarse a dormir cuando todo el mundo se levanta y estar despierta cuando todos duermen.

Resulta raro, y agotador. Por el día no se duerme igual. Ni tanto. Aunque no por eso el día te cunde más. Y llegas a la última noche de la semana respirando aliviada. Aliviada porque al día siguiente podrás dormir cómodamente en tu cama, toda la noche...

Resulta raro trabajar de noche, porque el trabajo es completamente diferente al del día. Y porque el turno es de diez horas en lugar de siete. Diez horas que pueden hacerse eternas, o pueden ser cortísimas.

Pero sobre todo resulta raro porque nunca sé en qué momento cambiamos de día. Nunca sé en qué momento deja de ser domingo y empieza a ser lunes. Siempre tengo la sensación de vivir un día atrasada.

Pero ahora mismo me da igual qué día sea. Lo que importa es que ésta es mi última noche de la semana. Mañana podré ver la tele después de cenar, y dormir en mi anhelada cama tantas horas como sea capaz de soportar.

Mi recompensa

2009-08-25T22:09:00.003+02:00

Después de cuatro años sin ir a una playa, ya casi he olvidado el olor del mar y la suavidad de su brisa en la piel.

Yo soy más de montaña, prefiero ir a cualquier recóndito lugar del Pirineo, antes que a la playa, abarrotada de gente y con ese calor húmedo pegajoso. Pero lo cierto es que la echo de menos, y que me apetece muchísimo ir. Quizás sea porque hace demasiado tiempo que no salgo de esta ciudad, y cualquier lugar es bueno para escapar, para desconectar.

Pensaba que este año iba a ser como el anterior, todo el verano aquí, que no iba a poder ir a ningún lado. Como no tengo vacaciones porque me las van pagando... Pero no, a partir de mañana, tengo cinco días de fiesta. Mi mini recompensa por haber hecho tantas guardias en julio y agosto. Ya tocaba, que he trabajado todos los fines de semana...

Así que mañana, en cuanto salga de trabajar, nos vamos. A disfrutar. A no hacer nada. A descansar. A coger un poquito de color que estoy muy pálida. A emborracharnos por las noches en la orilla del mar. A pasear sin saber a dónde ir. A reír. A comer. Y dormir. Y hacer el amor. A saborear el mar. Y querer que los días duren más...

Se agota

2009-08-19T22:46:00.002+02:00

A veces crees necesitar algo que en realidad no necesitas. O tal vez sí, pero no en ese momento porque las consecuencias no compensan.
Cada decisión tiene unas consecuencias, y hay que sopesarlas todas.
Y a veces, eso sólo es posible cuando te distancias, cuando te encierras bajo cuatro muros dejando el corazón fuera para poder pensar fríamente.
Ahora sé lo que quiero. Ahora sé lo que no quiero. Lo que no sé es cómo evitar esas consecuencias y hacer que no haya malheridos.
Y se me agota el tiempo.

Opositando

2009-08-08T15:07:00.002+02:00

Por fin se convocaron oposiciones para el Servicio Aragonés de Salud. Y tengo un pequeño dilema...

Me considero una persona inteligente, siempre saqué buenas notas sin esforzarme demasiado, aunque sé que nunca le he sacado todo el provecho que le podría haber sacado, en ese sentido soy un poco vaga. Y mi madre siempre me dice "con esa cabecica que tú tienes, si quisieras...". Joaquin también me lo dice, envidia la memoria que tengo "si yo tuviera la memoria que tú tienes, me habría sacado varias carreras...". En el fondo creo que me sobrevaloran un poco.

El problema que tengo con estas oposiciones es que no sé si esforzarme al máximo para intentar sacarme una plaza, o esforzarme lo mínimo para aprobarlas y que me den unos puntos con los que subir puestos en la bolsa de trabajo.

Sacarme una plaza sería la hostia, me iba a solucionar la vida ya. Porque tal como estoy ahora, es una constante incertidumbre. Sabes que en verano vas a tener trabajo seguro, pero el resto del año es una duda. Por no hablar de los contratos de mierda que te van haciendo, cuatro días en tal hospital, dos semanas en tal otro, cinco días en aquél... si te hacen un contrato de más de un mes es como si te tocara la lotería. Y bueno, ahora no me quejo, que tengo un contrato bastante largo, pero ¿y cuándo se acabe? A saber si me tendré que coger el paro, o a saber si me ofrecerán otra cosa.

Pero si tenemos en cuenta que hace muchos años que no convocan una oposición, con lo que el número de aspirantes se multiplica considerablemente; que sólo hay 64 plazas, de las cuales sólo opto a 42 porque el resto son para personas con discapacidad y personal de promoción interna; y que no es una oposición propiamente dicha, sino que es un concurso- oposición, lo que quiere decir que no sólo tienen en cuenta la puntuación del examen, sino que a esa puntuación le suman la puntuación que tienes según el tiempo trabajado, los cursos complementarios que hayas hecho, las notas que tienes en el título, y los puntos que tienes por haberte presentado/aprobado otras oposiciones... Teniendo en cuenta todo esto, y teniendo en cuenta que hay 300 personas por delante de mí que tienen más puntos que yo, pues creo que resulta imposible sacarse una plaza. 300 personas son demasiadas personas, posiblemente todas no se vayan a presentar, ni van a aprobar, ni van a sacarse una plaza, pero es que son 300... Si estuviera entre las 100 primeras resultaría muchísimo más fácil.

Y mi madre cree que puedo hacerlo. Y yo creo que podría hacerlo si me enclaustrara y estuviera las 24 horas del día estudiando, cosa que es imposible. Casi no tengo tiempo para estudiar, donde más estudio es en el trabajo en los ratos muertos que tengo, porque en casa tengo un montón de cosas que hacer, y cuando no tengo nada qué hacer, que no suele ser muy a menudo, lo único que me apetece es tumbarme en el sofá a ver la tele, dormir, o salirme a la terraza a tumbarme mientras me tomo un refresco o una cerveza. Cuando no tengo nada qué hacer, siempre encuentro algo más interesante que hacer que ponerme a estudiar. Me da muchísima pereza (lo que yo decía, que soy un poco vaga).
Y además hay un montón que estudiar. Son tres tochos de libros, llenos de microorganismos, pruebas, técnicas, patologías, parámetros... sin contar los diez temas de legislación que bastante me dan por el culo. Por muy buena memoria que tenga, memorizarlo todo es muy difícil, aunque sé que no es imposible.

Así que mi dilema es ése, que no sé si tomármelo con calma porque sacarse plaza es muy difícil, o empezar a tomármelo en serio, sacar tiempo de donde no lo hay e ir a por todas aun sabiendo que la batalla está casi perdida.

La historia de la niña y su corazón encerrado

2009-07-27T17:58:00.003+02:00

Había una vez, una niña llena de complejos que tuvo que aprender a soportar la crueldad de los niños y a ganar confianza en sí misma.

Un día, esa niña se enamoró. Su primer amor. Pasaba días y noches pensando en él, en sus ojos, en su sonrisa, en su voz, en el tacto de su piel. En cómo sería besar sus labios, pasear cogidos de la mano y en cómo serían sus caricias. Cada vez que lo veía, su corazón se aceleraba y no podía dejar de mirarle. Cada vez que lo veía, no podía dormir por la noche pensando en que quería estar a su lado, quería que él fuera su novio.

Pasó más de un año y descubrió que ya no aguantaba más, que necesitaba decírselo. Tenía miedo de que él la rechazara pero su corazón albergaba una pequeña esperanza, y por esa esperanza tenía que arriesgarse.

Así que tras muchos días ensayando las palabras exactas que iba a decirle, una noche reunió todo el valor que tenía, que no era demasiado, se puso guapa para la ocasión, fue a buscarle, le contó lo que sentía, y le pidió salir. Su reacción la dejó atónita, él se rió y se burló. Y no sólo eso, sino que al día siguiente, todos sus amigos, y no tan amigos, lo sabían, y también se burlaban de ella.

La niña pasó días llorando, creyendo que nunca podría enmendar su roto corazón. Y se hizo la promesa de que si alguna vez se volvía a enamorar, nunca confesaría sus sentimientos, nunca llevaría la iniciativa, así no podrían herirle.

Aquella niña, con la autoestima destrozada, tuvo que volver a aprender a confíar en los demás. Y tuvo amigos y amigas en los que confíar, con los que abrir su corazón y mostrar sus sentimientos. Pero pronto fue descubriendo que no había sido una buena idea eso de tener amigos, porque aquéllos, se aprovechaban de la vulnerabilidad de su corazón desnudo para hacerle daño, para traicionarle. Y aquella niña quería confíar en alguien y no podía, porque todo aquél en quien confiaba acababa clavándole un puñal envenenado en el corazón. Y ella se encerraba a llorar, maldiciéndose por ser tan idiota y encerrándose cada vez más en sí misma.

Aquella niña no vivía. Estaba tan deprimida, tan llena de tristeza, y con tantos complejos, que no vivía. No tenía amigos, no confiaba en nadie. Y creía que todo el mundo era cruel y se burlaba de ella. Si oía risas a sus espaldas, creía que se estaban riendo de ella; si alguien la miraba, se preguntaba qué cosas malas estaría pensando de ella esa persona; si oía cuchicheos, creía que estaban hablando mal de ella; si tenía que pasar por delante de un grupo de gente, agachaba la cabeza y le empezaban a temblar las piernas al pensar que la iban a mirar y se iban a meter con ella.

Y tras varias traiciones, tras años de vivir así, se juró a sí misma que nadie más le volvería a dañar. Así pues, protegió a su corazón con una urna que cerró con un candado y escondió la llave en el fondo del mar, donde ni ella ni nadie pudiera encontrarla jamás. Se fabricó una invisible armadura que nadie podría atravesar y aprendió a fingir.

Lloraba de noche y reía de día. Se ponía una máscara sonriente para salir a la calle. Y en momentos de debilidad, cuando dejaba entrever que algo no iba bien, siempre se libraba con una sonrisa y un "nada, no me pasa nada". Siempre funcionaba, siempre se las arreglaba para que funcionara, para que nadie pudiera ver más allá o descubrir sus verdaderos sentimientos.
Cuando lo necesitaba, se limitaba a desahogarse con algún trozo de papel, escribiendo algunas líneas que aliviaran un poco su dolor. Después empezó un blog, y se desahogaba en una realidad virtual, donde aquel que quisiera escucharla lo haría, y el que no, cerraría la página, pero no podría herirla estando desde el anonimato.

Y así creció aquella niña, sin dejar que nadie cruzara la línea que marcaba su armadura. Creció, maduró y se convirtió en una mujer de apariencia dura y fría, aunque su corazón, aún encerrado, amenaza con explotar, pues son tantos los sentimientos ahí dentro acumulados, que casi no puede sobrellevar su peso. Necesita un respiro, necesita desechar algunos de esos sentimientos. Otros necesita compartirlos. El problema es que la llave, está en algún lugar inalcanzable del fondo del mar.

Malditos turnos

2009-07-26T00:42:00.004+02:00

Nunca había trabajado durante tanto tiempo a turnos rotatorios de mañana, tarde y noche. Y no me termino de acostumbrar.
Porque si voy de mañanas, me levanto muy pronto, desayuno, almuerzo a mitad de mañana, como muy tarde, a veces me echo la siesta, no meriendo y ceno a una hora decente para irme a dormir pronto.
Si voy de tardes, me levanto normal, ni muy tarde ni muy pronto, desayuno, no almuerzo, como muy pronto, meriendo, y ceno muy tarde, así que también me voy a dormir muy tarde.
Y si voy de noches, ceno muy pronto, hago lo que yo llamo "merienda nocturna"(que a veces incluso son dos), desayuno antes de irme a dormir, me levanto muy tarde, como muy tarde y no meriendo.
Y cuando me empiezo a acostumbrar a ir de tardes, empiezo a ir de mañanas, y cuando me acostumbro a las mañanas, empiezo con las noches, y así sucesivamente.
Y ya mi cuerpo lleva tal desfase, que tengo hambre y sueño a todas horas del día. Y también me pasa, que a lo mejor estoy durmiendo y me despierto completamente desorientada, que no sé si es por la mañana, por la tarde o por la noche...
Me pregunto si esto es normal, o es que me estoy volviendo loca...

Mi muralla y el frágil castillo de cristal

2009-07-20T23:05:00.004+02:00

Levanto una gran muralla a mi alrededor. Poco a poco, intentando hacerla lo más alta y ancha que pueda. Quiero hacerla impenetrable, y cuando la acabo, creo que lo es. Creo que es estable, que nadie ni nada la puede atravesar ni derrumbar.

Y entonces me encuentro ahí encerrada, y empiezo a construir un mundo para mí. Empiezo a levantar un castillo de cristal, a mi gusto, a mi manera; donde poder estar en calma, sola, alejada del vanal mundo de fuera, donde el tiempo no importa, donde no tenga obligaciones, donde pueda estar en paz sin pensar en nada.

Me lleva mi tiempo, y al final creo que ya lo he conseguido.

Pero... alguien llama. Alguien golpea la muralla y ésta queda reducida a polvo. Todo se tambalea. El castillo se desvanece cual castillo de arena en la orilla del mar y me quedo desnuda en medio de un mundo que creí inventar.

Entonces recuerdo la frágil muñeca que siempre he sido, y siempre seré.

Sin alas por un camino que no lleva a nada

2009-07-12T16:51:00.003+02:00

Decepción, cuando en la vida hay algo que causa dolor,
Y que penetra en tu mente.
Frustración, cuando crees que estás solo frente al mundo y no,
Ella está contigo siempre.

Sentimientos que atormentan tu interior,
Te desgarran por dentro menguando tu fuerza.
Decisiones que acabaron en error
Te hacen ver que esta vida no va a ser perfecta.

Tu obsesión, dejó encerrado en muros a tu corazón,
Y lo mató lentamente.
La ilusión, se fue tornando en fuerte desesperación,
Al no hacerla feliz siempre.

No pudiste darte cuenta de tu error,
Te encerraste en ti mismo esquivando su alma.
A su lado pudiste alcanzar el sol,
Elegiste un camino que no lleva a nada.

Ahora ya es tarde para poderlo cambiar,
Mi alma se muere, sin ella no puedo estar.
Sigue adelante, ahora tienes que continuar,
No puedo con esta carga que mata mi ser.
Intenta otra vez arrancar de ti todo ese dolor,
Lo siento, no tengo valor para vislumbrar quién fui una vez.

Fuisteis ángeles con una sola ala, ella y tú,
Juntos pudisteis volar, tocar el cielo.
Vuestras almas ahora separadas forman tu ataúd,
Enterrado en vida estás, muerto tu corazón.

Vuestros caminos separados ahora están,
Sigo esperando a que se vuelvan a juntar.
La nueva vida para ella ha empezado ya,
Hoy sigo anclado al pasado con toda mi fe.
No creas tal vez que aún podras tenerla una vez más,
Quisiera poderle ofrecer todo lo que no le pude dar.

Fuisteis ángeles con una sola ala, ella y tú,
Juntos pudisteis volar, tocar el cielo.
Vuestras almas ahora separadas forman tu ataúd,
Enterrado en vida estás.

Sigues confiando cada día en verla una vez más,
Terminar tu soledad.
Y aunque el tiempo pase, tu deseo nunca morirá,
Seguirás amándola, por siempre en soledad.

Ángeles de una sola ala, Dragonfly

Bésame otra vez... embrujándote

2009-07-06T19:41:00.004+02:00

Me acurruco entre tus brazos intentando conservar el olor de tu piel en mi memoria, para recrearme en él cuando me encuentre a solas.
Me deleito contemplando tu mirada esperando una sonrisa que hable por sí sola.
Disfruto con tu pelo y con nuestras caricias que ya no se esconden mientras mecemos nuestros corazones sobre una fina telaraña.

Déjame creer que al otro lado de las paredes que nos rodean no hay nada más. Quiero pensar que el resto de la humanidad no existe y el tiempo se ha parado para concedernos unos besos más.

No sé si camino entre el bien, o entre el mal. Tampoco me importa. Nada importa. Sólo tú. Y lo único que sé es que no quiero estar lejos de ti. Quédate a mi lado y abrázame otra vez.

Dos desconocidos

2009-06-25T23:52:00.003+02:00

Ya no queda ni la sombra de lo que un día fuiste, ni un ápice de lo que un día fuimos.

¿Qué ha pasado? ¿A dónde han ido las caricias hoy rotas? ¿En donde se escondieron las palabras de amor? ¿Dónde se quedaron todas las ilusiones, los proyectos de futuro, las risas y los buenos ratos? ¿Dónde perdimos los sueños?

Ahora sólo somos dos desconocidos compartiendo un mundo común, jugando a ser quienes ya no somos, anhelando lo que un día fuimos e intentando aceptar el futuro de quienes nunca seremos.

Hablando con las estrellas

2009-06-15T00:28:00.003+02:00

Me despojo de mi anillo de casada y te invito a una copa en un bar. Entre los juegos de miradas vislumbro algo que tú no quieres aceptar. Es tarde ya, en el fondo sabes que no podrás escapar.

Hablemos, es una buena forma de empezar. Y cuando las risas fluyan invítame a otra más.

Susúrrame lo que quiero oír, no pierdas la oportunidad, quizás no haya más. Acércate, quiero sentir tu aliento en mi piel mientras me dices que soy sensual.

Si me besas, ya no podré parar. Debería irme ya o la luna nos castigará. Por esta noche es suficiente, mañana quién sabe lo que el destino nos deparará.

Intuyo que nos vamos a quemar...

Y de camino al hogar, hablando con las estrellas me pregunto... ¿hasta dónde quieres llegar?

Todo es tan efímero

2009-06-10T15:00:00.003+02:00

Y pienso. Y tropiezo. Y me derrumbo. Intento alzarme, hasta que a duras penas lo consigo. Intento no mirar atrás, pero no puedo evitarlo. Retrocedo. Avanzo. Vuelvo a derrumbarme, me rompo en tristes pedazos que tengo que reconstruir. Y lo haré, volveré a hacer el puzzle y encontraré piezas que antes no había y que sé que no van a encajar, y perderé algunas que eran importantes, pero tendré que aprender a vivir sin ellas y acostumbrarme a las nuevas si quiero seguir andando. Esto me va a costar.
Y hoy pendo de un hilo que sé que algún día yo misma cortaré. Espero que el suelo no esté tan lejos como aparenta estar.

No hay de qué arrepentirse si después
Con la misma piedra tropezamos otra vez
Todo es tan efímero como ves...

Álzate, sin miedo álzate, contra el terror establecido
Y si no sabes quién es quién...

Puede ser que mañana ya no esté
Hoy pendo de un hilo que yo mismo cortaré...
Todo es tan efímero

Que apenas
Ya no sé...
Por que estás tardando tanto
No sé...
Por qué todo pierde encanto
No sé...
Por qué estas llorando tanto
Aún tienes mi puerta abierta...

¿Qué vamos a hacer?
Tuvimos todo en nuestras manos
Algo que estuvo cerca y hoy tan lejos...
¿Qué vamos a hacer?
El fuego que tú y yo encendimos
es la razón profunda por la que ardemos...

Quédate, conmigo quédate
No te des por vencido si crees perder la fe...
Todo es tan efímero

Que apenas
Ya no sé...
Por qué estás tardando tanto
No sé...
Por qué todo pierde encanto...
No sé...
Por qué estás llorando tanto
Aún puedes darle la vuelta

¿Qué vamos a hacer?
Tuvimos todo en nuestras manos
Algo que estuvo cerca y hoy tan lejos...
¿Qué vamos a hacer?
El fuego que tú y yo encendimos
es la razón profunda por la que ardemos...

¿Qué vamos a hacer?
Tuvimos todo en nuestras manos
Algo que estuvo cerca y hoy tan lejos...
¿Qué vamos a hacer?
El cielo que tú y yo inventamos
es la razón profunda por la que caemos,
caemos, caemos...

Qué vamos a hacer, Skizoo

No creo en el amor

2009-06-07T16:34:00.003+02:00

Cuando ya solo hay silencios, cuando el sexo se convierte en pura necesidad, cuando cada uno duerme en una esquina de la cama, cuando no hay caricias ni besos, cuando ya ni discutes porque pasas de todo, cuando hacer algo juntos resulta tan aburrido...

No creo en el amor. Al menos en el amor para siempre.

El amor es una simple reacción química que comienza en el cerebro, y que con el tiempo acaba. El amor termina muriendo con la monotonía de estar siempre con la misma persona, de hacer siempre lo mismo y que todo siempre sea igual.

Yo no estoy enamorada de Joaquin, hace tiempo que dejé de estarlo. Pensé que al irnos a vivir juntos sería diferente, que todo iría a mejor. Pero no. Nuestra relación terminó de morir el día que entramos por la puerta de esta casa.

No digo que no sienta nada por él, al fin y al cabo, llevamos cinco años juntos y le quiero, pero ya no estoy enamorada, no.

Y estoy en una situación en la que no puedo ni avanzar ni retroceder, en la que no hay solución que valga.

Y ahora me pregunto si ha merecido la pena. Si estos cinco años sirven para algo. Todas las cosas que dejé de hacer, toda la gente que dejé de conocer, todo a lo que renuncié por estar con él, la juventud que desperdicié, todo que ya no voy a poder recuperar... Y todo, ¿para qué? Para nada. Para acabar amargada viviendo algo que ya no quiero.

Y pienso, y ahora comprendo un poco mejor las infidelidades. Porque es difícil resistir la tentación cuando conoces a una persona que te da lo que tu pareja ya no te da, que te hace revivir sentimientos que hace tiempo perdiste, que te devuelve la ilusión. Es difícil resistirse cuando puedes volver a sentir el calor de un abrazo, que se te erice la piel con una caricia, que una mirada pueda decirte tantas cosas, la pasión te rodee con sus brazos y vuelves a sentirte amada, deseada y atractiva. No resulta fácil, no.

Tarde para escapar

2009-06-04T12:19:00.003+02:00

Como un rayo de luz, entrando en la oscuridad
en mi vida entraste tú y todo empezó a cambiar
me arropaste en tu calor y entendí que tendría frío
sin ti.

Comenzamos a soñar con un mundo entre los dos
una extraña comunión entre la luna y el sol
diferentes y a la vez atrapados por una pasión
sin fin.

Y a veces yo pienso
que todo esto acaba mal
volar tan cerca del sol sólo me puede quemar
es tarde para escapar.

Te llevo tan dentro que siento fuego en mi interior
quemando, ardiendo va devorando el corazón
te llevo tan dentro que siento fuego en mi interior
quemando, ardiendo va devorando el corazón
el corazón.

Y a veces yo pienso
que todo esto acaba mal
volar tan cerca del sol sólo me puede quemar
es tarde para escapar.

Te llevo tan dentro que siento fuego en mi interior
quemando, ardiendo va devorando el corazón.

Devorando el corazón, Warcry

Cosas que me ponen de buen humor

2009-06-03T11:21:00.004+02:00

- Despertar con una caricia.

- Que las cosas salgan como había planeado.

- Una sonrisa.

- Que me digan cosas bonitas.

- Las caricias.

- Los besos.

- Un abrazo sin venir a cuento.

- Hacer el amor.

- Estar en grata compañía.

- Escuchar música.

- Conducir cuando no hay tráfico.

- El ruido de la lluvia.

- El olor a campo.

- El canto de los pajarillos.

- Levantarme por la mañana, salir a la calle, y dar una bocanada de aire fresco.

- Caminar sin prisa.

- El silencio absoluto.

- El ronroneo de un gato.

- Observar las estrellas.

- Ganar las apuestas estúpidas.

- Hablar con un buen amigo.

- Las sorpresas.

- Los pequeños detalles.

- Los mensajes o llamadas inesperadas.

- Cocinar para alguien.

- Los momentos donde nada ni nadie importa.

- Acabar un libro con un final sorprendente.

- Sentir que soy especial para alguien.

- La felicidad de un niño.

- El cariño de un animal.

- No tener que preocuparme por nada.

- Dormir mucho.

- El sonido del mar.

- Ver un paisaje maravilloso.

- Cantar.

- Tomar una refrescante cerveza en una calurosa tarde.

- El riesgo.

- Cualquier cosa que me haga reír.

- Un masaje relajante.

- La tranquilidad.

- El romanticismo.

- Que mis seres queridos estén bien.

- Las buenas noticias.

- Los finales felices.

Y seguro que alguna me dejo...

Dilemas morales

2009-06-02T00:12:00.003+02:00

¿Qué está bien? ¿Qué está mal? ¿Dónde está la línea que separa el bien del mal? ¿La he cruzado ya? Si hago algo que me hace feliz y no es lo correcto, o lo moralmente debido, ¿está mal? Si no lo hago, aunque me sienta mal y me arrepienta durante días, ¿está bien? ¿Qué tiene de malo intentar buscar un camino oscuro que me lleve a la felicidad? ¿Qué tiene de bueno si sigo mi camino como hasta ahora y veo cómo voy perdiendo trenes que no volverán a pasar? ¿Qué debo hacer? ¿Quedarme sentada a esperar cómo pasan los años? ¿Convertirme en una amargada que no ha vivido todo lo que querría haber vivido? Todo por intentar seguir el camino del bien. ¿Quién hizo ese camino? ¿Quién hizo el del mal? ¿Qué sabes tú? ¿Hacia dónde debo tirar? Lo que es bueno para mí, es malo para tí, pero me hace feliz.

El tiempo estaba celoso de él
Corría para marchitar sus rosas,
Esa belleza la copia un pincel
El retrato lo atrapa y lo transforma.

¡si yo fuera siempre joven!
¡y la pintura envejeciera!
¡por eso daría todo!
¡No habría nada en el mundo
que yo no diera!

El diablo, que acecha su presa
Contra ella un zarpazo lanzó
Rápido, preciso y certero
Y añade un alma a su colección.

Cada uno lleva dentro
Un cielo o un infierno
Elegimos uno u otro
Es el poder del deseo.

Van transcurriendo los años,
Él se ha entregado al placer,
Su belleza sigue intacta
El cuadro cambia por él.

Las locas pasiones,
Lo atenazan y envilecen
Ni el placer del placer le complace
Ahora quiere parar, pero no puede.

El diablo no cierra sus cuentas,
No conoce la palabra perdón,
La victoria se sienta en su mesa,
Él ya sabe que su hora llegó.

Cada uno lleva dentro
Un cielo o un infierno
Elegimos uno u otro
Es el poder del deseo.

El podel del deseo, Lujuria

La emperatriz de los clavos

2009-05-29T00:48:00.003+02:00

No puedo vivir en tensión, pasando las noches sin dormir intentando encontrar un final feliz. Y sé que no habrá final feliz, por mucho que me aferre a la esperanza. La esperanza que alimentas con tu sonrisa, con tu tacto, con tu voz.

Ojalá las cosas fueran más fáciles. Que la vida fuera como un cuento de hadas, donde yo soy la princesa, tú el príncipe, y somos felices hasta el fin de nuestros días. En cambio, tengo que conformarme con ser una emperatriz, de un país que no existe, y verme obligada a vivir una vida que no quiero, en un mundo donde los deseos no se hacen realidad, donde los príncipes son inalcanzables, y los cielos grises y llenos de nubes amenazando una tormenta de clavos que malherirán mi espíritu y encarcelarán toda posibilidad de escapar de aquí.

Me quemaré, y qué más da

2009-05-24T04:45:00.003+02:00

Me aferro a un clavo ardiendo, aun sabiendo que si lo sigo apretando me voy a quemar. Pero sé que si lo suelto, puede ser peor que quemarme. Soltarlo es perder la esperanza, es envejecer, es morir. Y necesito sentirme viva, y joven.

Y pienso mientras la lluvia me moja, que necesito un cambio. Que quizás deba luchar por seguir agarrando ese clavo ardiendo, porque para mí eso supone seguir viviendo, seguir sintiendo que aún soy joven. Porque hace mucho tiempo que ya no lo siento.

Porque por una vez, vuelvo a sentirme bien, vuelvo a ser yo, vuelvo a estar enamorada, de ti, de la vida. Vuelvo a tener ilusión por cosas que hace tiempo perdí. Y aunque me vaya a quemar, necesito seguir amarrada a ese clavo que le da calor a mi corazón y alimenta mi alma.

Haz lo que quieras conmigo

2009-05-22T11:34:00.001+02:00

Dolor dulce dolor, recuerda que aún estoy vivo
Aprieta pero no ahogues, comprueba como respiro

Dolor dulce dolor, mi dulce musa se ha ido
Rompo todo lo que escribo, hazme sentir tu castigo

Ven y oyeme, ven y olvídame
Ven y haz lo que quieras conmigo.

Ven destrozame, ven y déjame
Más no me dejes morir, eso te pido...

Dolor, dulce dolor, que no acabe vencido
Llorando por los rincones oscuros del olvido...

Ven y oyeme, ven y olvídame
Ven y haz lo que quieras conmigo.

Ven destrozame, ven y déjame
Más no me dejes morir, eso te pido...

Aún respiro, Avalanch

Enamorada de un sueño

2009-05-21T00:10:00.003+02:00

Me haces reír, dando pinceladas de colores a la oscuridad de mi mundo.

Me sacas de mi absurda monotonía, haciendo que valgan la pena los días.

Me enseñas que a veces no todo es tan gris como parece, y que se puede sonreír aun en los días nublados.

Lees en mis ojos lo que no soy capaz de decir en palabras, y sabes qué siento aun cuando estamos lejos.

Me haces flotar, soñar, sentir y desear que lo imposible sea posible y lo irreal sea real.

Y ojalá no fuera tan difícil estar enamorada de ti. Estar enamorada de un sueño.

Mi corazón late por ti

2009-05-18T01:04:00.001+02:00

Y haces que mi corazón lata apresuradamente, olvidando que el tiempo existe y que el mundo que me rodea es injusto.

Mi elixir

2009-05-11T23:53:00.002+02:00

Y te espero, todas las noches en mi guarida. Te espero hasta que vislumbro tu sombra y sueño con oír tu voz en la oscuridad.

Sueño que estoy desnuda y estás ahí, a mi lado, mirándome con tus ojos perfilados.

Quiero besarte, quiero acariciar tu larga melena, quiero sentir tus anhelados labios sobre los míos.

Sé que tú también. ¿Por qué no lo haces? Te deseo.

Me dices algo al oído, pero no lo entiendo... Hasta que me doy cuenta de que estás cantando una canción que un día escribí para ti, decía que eras mi elixir. Mi elixir. Déjame beber de tu cuerpo. Rocemos el pecado...

Y de repente, me doy cuenta de que estoy atada de manos y pies, no puedo moverme. Te acercas, y yo siento mil mariposas luchando por salir de mis entrañas. Me estremezco al sentir tu suave tacto sobre mi piel. Sonríes, sabes que mi sueño está llegando a su fin y te desvaneces.

Y yo comprendo, lo difícil que resulta estar enamorada de un sueño. Mañana te volveré a esperar, chico misterioso.

Mis amores... platónicos

2009-04-12T14:10:00.004+02:00

Estoy "enamorada" del chico del anuncio de la colonia de Calvin Klein, Jamie se llama. Cada vez que sale me quedo mirándole con cara de tonta (que exagero un poco si está Joaquin para picarle un poco xD).

Lo cierto es que estos días, pensando, me he dado cuenta de que es exactamente el prototipo de hombre que a mí me gusta. Siempre me he "enamorado" de chicos como él, con el pelo largo, castaño o moreno, con piercings y tatuajes, con cara dulce y mirada enigmática, que les envuelve un halo de misterio y que la mayoría de las veces son músicos. (El del anuncio no sólo es modelo, también es músico).

Algunos ejemplos que me han cautivado:

Todos se parecen. Todos tienen características comunes. Incluso Joaquin si se dejara el pelo largo y se pusiera un par de pendientes sería más o menos así. Mmmm, curioso, ¿no?

Como un témpano de hielo, así eres

2009-03-07T11:42:00.002+01:00

Quizás es que ya empiezo a estar harta de hablar con tu espalda.

De intentar atravesar tu escudo impenetrable que si lo rozo me quema.

Quizás es que ya empiezo a estar harta de buscar razones, de pensar soluciones que nunca oirás.

Total, qué más da, si tus oídos no saben escuchar.

Total, qué más da, si a la noche volveré a encontrar tu espalda.

Nos gusta vivir aqui

2009-01-18T11:09:00.005+01:00

A Ramsy le gusta vivir aqui.

A mi tambien. Es como vivir en un pueblo pequeño. Y yo siempre he querido vivir en un pueblo.

Aqui gozamos de una gran tranquilidad y libertad. No hay ruidos, no hay trafico, el aire es mas puro, hay muchas zonas verdes, no hay vecinos molestos puesto que al vivir en una casa, los vecinos mas cercanos estan bastante lejos. Y por supuesto, al vivir en una casa, puedes hacer lo que te de la gana en el jardin, ya que es casi imposible que alguien te vea. A mi me gusta salir a la calle en cuanto me levanto, a respirar aire fresco y a ver que tiempo hace. Y puedo salir en pijama y despeinada, cosa que en la ciudad hubiese causado un gran revuelo.

Algunos piensan que estamos aqui apartados de la civilacion y que tenemos que coger el coche para todo. Lo cierto es que tampoco hace falta coger el coche para todo. Aqui te puedes mover andando, en media hora a paso rapido te has recorrido la urbanizacion entera. Y ademas, aqui hay practicamente de todo, asi que tampoco hace falta ir a la capital a comprar, porque aqui lo mas basico lo puedes comprar. Es lo que he dicho, es como un pueblo pequeño, tenemos oficina de correos, un cajero, farmacia, un polideportivo, un bar... En el bar puedes comprar el pan, la prensa, u otras cosas basicas. Y en el polideportivo siempre estan organizando actividades, cursos y fiestas, como si de un centro cultural se tratara.

La gente aqui es muy amable, todos te saludan aunque no te conozcan y te dan conversacion. No estan estresados y son unos bordes maleducados como pasa en la ciudad.

Y otros piensan que esto es tetrico cual pelicula de terror, sobre todo cuando se hace de noche y se echa la niebla. Bueno, es lo que tiene vivir en una casa de campo, que cuando se va el sol resulta un poco triste.

A Ramsy le gusta vivir aqui porque es libre. Le gusta salir al jardin a corretear entre la hierba, jugar con las hojas secas, trepar por los arboles, perseguir pajaros y subirse al tejado a vigilar. Se ha creado amigos, y algun que otro enemigo. Y es que Ramsy es un poco inocente y piensa que todos los gatos son tan buenos como el y quieren jugar con el.

Cuando esta afuera, sabe cuando volver. Basta que yo salga y grite su nombre para que venga corriendo a mi lado y entre en casa.

Ramsy es un chico listo, ha aprendido a abrir las puertas (lo cual es un incordio sobre todo si te abre la puerta del cuarto a mitad de la noche porque quiere jugar contigo y no te deja dormir), tambien sabe como camelarnos para conseguir algo, y su frase favorita es "Ramsy, vamos a la calle", este donde este, en cuanto la oye, corre hacia la puerta. Ha aprendido que en la despensa hay comida, y cada vez que entro viene corriendo a ver si cojo algo para el. Si cojo su comida sale disparado hacia su comedero mirando hacia atras de vez en cuando para ver si yo le sigo.

Ramsy es listo y muy cariñoso. Para nosotros, Ramsy es especial.

Por eso, hemos decidido adoptarlo nosotros. Porque no soportabamos la idea de que se pudiera ir de aqui, y porque sobre todo, el no quiere irse de aqui.

Ramsy ya es uno mas en nuestra casa. Ramsy ya es de la familia.

Alumbras mi hogar

2009-01-05T15:44:00.002+01:00

Cuando se muere mi ilusión
y la pena inunda el corazon
cuando el mundo me golpea solo un poco más
busco algo para continuar
busco un día, busco un ideal

Cuando me ilumina la pasión
y el amor embarga la razón
cuando el mundo es mas bello
solo un poco más

Busco algo que me haga soñar
busco un día, busco un ideal

Como te puedo explicar
que eres la llama que alumbra mi hogar
nunca he visto nada como tu
con solo escuchar tu voz
me das la calma, la fuerza, el amor
no he sentido nada como tu

Eres un milagro para mi
contigo me siento tan feliz
me dibujarás mis sueños
me arruyarás oyendo tu voz
soñaré con nunca despertar

Busco algo que me haga soñar
busco un día, busco un ideal

Como te puedo explicar
que eres la llama que alumbra mi hogar
nunca he visto nada como tu
con solo escuchar tu voz
me das la calma, la fuerza, el amor
no he sentido nada como tu

Como te puedo explicar
que eres la llama que alumbra mi hogar
nunca he visto nada como tu
con solo escuchar tu voz
me das la calma, la fuerza, el amor
no he sentido nada como tu.

Nada como tu, Warcry

Empalmando las semanas

2008-12-23T14:58:00.001+01:00

No puedo mas.

Me estan sobreexplotando.

Estoy agotada, saturada, sin fuerzas, y me duele todo el cuerpo.

Si sigo asi acabare loca.

Quiero un dia de fiesta...

Por cierto... felices fiestas para todos.

Sigo cayendo

2008-11-22T13:29:00.000+01:00

Rescátame si todo se pone
muy feo y en mis narices
se transforma lo que veo.
Rescátame aún si no sabes
lo que quiero, el paraíso
es una broma de Lucifer.

Sigo cayendo en la espiral,
que tarde o temprano volverá,
de nuevo a su punto de partida.
Voy sorteando el temporal,
que más adelante dejará de
darle sentido a mis heridas.

Despiértame si me vuelvo a
quedar dormido y del tormento
me siento otra vez cautivo.
Despiértame si ya no sé ni
lo que digo, el paraíso es
una excusa para no arder.

Sigo cayendo en la espiral,
que tarde o temprano volverá,
de nuevo a su punto de partida.
Voy sorteando el temporal,
que más adelante dejará de
darle sentido a mis heridas.

Digas lo que digas,
confiar en los milagros
no es la única salida.

Sigo cayendo en la espiral,
que tarde o temprano volverá,
de nuevo a su punto de partida.
Voy sorteando el temporal,
que más adelante dejará de
darle sentido a mis heridas.

En la espiral, Skizoo

Entre nudos

2008-11-20T23:12:00.000+01:00

Mi vida es como una cuerda que se enreda y se enreda, y se retuerce, y se vuelve a enredar y retorcer, y se forman nudos, y mas nudos, y nudos encima de otros nudos. Y yo estoy ahi, entre los nudos que me asfixian intentando deshacer un trocito de esa cuerda, pero al final solo se enreda mas.

Necesito un golpe de suerte.

Pero nunca llega. Y no se cuanto tiempo podre seguir con esta angustia en el estomago, que cada dia duele y pesa mas, y siento que esta a punto de reventar.

Inerte

2008-11-01T01:41:00.002+01:00

Puede ser que solo sea un mal dia, o una mala temporada, pero lo cierto es que todos los dias son asi, mas malos o no tanto, con mas mala suerte o no tanta pero siempre son asi, y siempre me hacen sentir este vacio en el pecho.

Toda mi vida es un error, he llegado a esa conclusion, toda, desde mi forma de ser, mis estudios, mi trabajo, hasta mis amistades, mi pareja, el lugar en donde vivo... todo.

Dicen que nunca es tarde, pero eso es mentira, al menos en mi caso es mentira, para mi ya es tarde, quizas porque yo no tengo el valor que hace falta para romper con todo y cambiar radicalmente de vida, no, no lo tengo; y al final acabo llorando en el baño de algun bar mientras la gente salta y canta en el concierto que hay tras la puerta que me encierra y es la unico testigo de mis lagrimas.

"Me siento inerte", esta cantando el vocalista, si, quizas no haya mejor manera de definir como me siento, inerte. Inerte.

Ramsy

2008-10-21T16:09:00.000+02:00

Ramsy es el rey de nuestra casa. Apenas tiene 2 meses y lleva ya 3 semanas en casa. Fue rescatado, el y todos sus hermanos, en una nave donde habian sido abandonados y donde corrian un grave peligro de morir aplastados.

Cuando trajimos a Ramsy a casa, estaba aterrado, el unico contacto con humanos que habia tenido habia sido el de las malas personas que lo habian separado de su madre y lo habian abandonado a su suerte en aquella nave.

Estaba tan aterrado que buscaba desesperadamente cualquier escondite inaccesible para nosotros, si nos acercabamos demasiado nos bufaba, y solo salia para comer o hacer sus necesidades por la noche mientras dormiamos o mientras no estabamos en casa. Estaba tan aterrado, que aunque se le cerraban los ojos del sueño que tenia, se mantenia constantemente en un estado de alerta, por lo que pudiera pasarle.

Lo que me sorprendio fue cuando al segundo dia de estar en casa, me levante por la mañana y fui a su escondite a ver como estaba, y entonces salio maullando y ronroneando subiendoseme encima para que lo acariciara.

Desde entonces, parece que me considere algo asi como su madre. Por las mañanas cuando me levanto, me esta esperando sentado delante de la puerta de mi cuarto y se me tira encima para que le de mimos, como si me hubiese echado un monton de menos por la noche. Me va siguiendo por toda la casa y quiere saber que hago en todo momento, por lo que cuando no lo ve, empieza a treparme por las piernas para poder asomarse a la encimera o a la mesa y ver que hago.

Solo se siente seguro cuando duerme si estoy a su lado. En cuanto se despierta mira a ver si todavia sigo ahi, y si lo estoy sigue durmiendo, pero si me he ido viene a buscarme a ver a donde me he ido para seguir durmiendo conmigo. Y cuando no estoy en casa, le gusta dormir en cosas que huelen a mi, encima de mi toalla, o alguna prenda mia, o en mi silla...

Por la noche no le dejamos dormir con nosotros, asi que en cuanto ve que me pongo el pijama y me voy a ir a dormir, hace lo posible por colarse en el cuarto y acomodarse en la cama, y luego no hay quien lo saque de alli, asi que la mayoria de las noches lo tenemos que engañar y cuando lo descubre, oimos desde la cama como llora tras la puerta.

Es muy cariñoso, y muy jugueton. Cuando jugamos con el, pone cara de estar pasandoselo realmente bien, como si se riera, y resulta gracioso.

A la Uga le tiene miedo. El primer dia que los juntamos, pense que a Ramsy le iba a dar algo. La Uga es muy alcahueta, lo cual resulta extraño en una tortuga, y queria saber que extraño animal era el nuevo inquilino, asi que iba detras de el para olerlo, pero el gato huia de aquel extraño animal para el, y resulto muy divertido ver a una tortuga persiguiendo un gato y un gato huyendo de una tortuga. Ahora ya no le tiene tanto miedo, pero si que le esta cogiendo celos, y cuando me ve acariciar a la Uga, o cogerla, viene corriendo para que le acaricie a el.

La pena de Ramsy... es que no es nuestro. Es de una asociacion protectora de animales que hay aqui. Ramsy esta en mi casa de acogida hasta que alguien quiera adoptarlo, y no se que pasara cuando salga un posible adoptante, porque le he cogido tanto cariño a este animalillo que si se lo llevan creo que me dara algo.

Esta asociacion, hace una gran labor con los animales, y me gustaria desde aqui pediros que los visiteis en su web, y que si os animais, podeis colaborar, acogiendo a un animal, adoptandolo, apadrinando, haciendo un donativo, comprando algo, haciendoos socios. Hay animales que necesitan nuestra ayuda.

Nos hacemos mayores

2008-09-27T23:42:00.000+02:00

Si, puede ser que nos vayamos haciendo mayores, y que uno ya empiece a plantearse el casarse o el tener un hijo. Sin embargo... esas ideas las veo tan lejanas en mi caso, que no lo termino de ver, no me hago a la idea.

Quizas si que podria casarme, de todas formas, ya es como si estuviera casada. El matrimonio solo es una promesa y una firma en un papel, que mas da si nosotros no hemos firmado, pues la promesa ya la hicimos hace unos cuantos años, y desde que vivimos juntos, ahora a algun que otro miembro de la familia se le escapa lo de "tu marido". "¿Que tal esta tu marido?", "Ya le diras a tu marido...", hasta mi madre lo dice de vez en cuando. Ya no eres mi novio, eres mi marido. Aunque a mi nunca me han gustado ninguna de esas dos palabras, no se por que, la verdad, pero prefiero decir mi pareja.

Eres mi pareja, ¿no?. Mi compañero de esta larga caminata que es la vida.

Pues si, supongo que firmar un papel... podria firmarlo en estos momentos. Sin embargo, lo de tener un hijo... Que no es que no me gusten los niños, que me encantan, pero no me hago a la idea de que una ya va entrando en años y que plantearse este tipo de cuestiones es normal. Pero no, no me veo preparada, y creo que por mucho que siga pasando el tiempo, y los años, no me sentire preparada.

Por eso me extraña, por eso no lo he terminado de encajar. Han pasado dos dias desde la noticia y aun no he asimilado que mi mejor amiga vaya a ser madre. Que ella, y su pareja, vayan a tener un bebe. ¡Si parece que fue ayer cuando ibamos al instituto! ¡Cuando haciamos botellones en el parque! ¡Cuando el futuro no nos importaba y formar una familia era una lejana utopia!

"Cariño", me decias, "es normal, ¿no te das cuenta de que nos vamos haciendo mayores?"

Pues quizas sea un poco como Peter Pan y no quiera crecer. No quiero que los años sigan pasando, quiero seguir siendo joven. Seguir haciendo botellones en el parque y no tener que preocuparme de cambiar pañales o preparar biberones.

¿Por que no te vas?

2008-09-18T10:59:00.001+02:00

No hace falta que me lo eches en cara mas todavia. Bastante tengo ya con mi martirio interior, aunque trate de restarle importancia todo el tiempo para no ser dominada por la histeria.

Dejame en paz. Yo no tengo la culpa de que todo se haya torcido, ni de que la mala suerte me persiga.

No me tortures mas.

Querida Silvia:

2008-08-29T22:46:00.000+02:00

¿Que tal? Hace mucho que no se de ti. Y me acuerdo, creeme. A veces pienso en llamarte, en subir a verte cuando paso por al lado de tu portal, en contarte cuanto ha cambiado mi vida en los ultimos años y cuanto he cambiado yo.

Pero al final, nunca lo hago. Supongo que no quiero molestarte.

Acabe el ciclo superior superior de laboratorio y no estudie nada mas. Ya sabes, aqui no hay demasiadas opciones, e irme fuera... era abandonar demasiadas cosas... No tuve mucha suerte con esto de laboratorio y segui trabajando de cajera.

El ultimo año ha sido... no se, algo caotico, un año perfecto para olvidar, uno de esos que no sabes bien que esta pasando, que quieres que acabe rapido pero parece que no acaba y que lo peor aun esta por llegar.

Mi abuela murio, pronto hara un año, le diagnosticaron un cancer de estomago y en un abrir y cerrar de ojos la consumio, se la llevo. Es algo de lo que prefiero no hablar porque se me encoge el estomago, se me hace un nudo en la garganta y las lagrimas empiezan a brotar. Ya sabes cuanto la queria...

Cuando empezabamos a levantar cabeza, otro cancer se llevo a mi tio. De pancreas. Dos meses. Cayo en coma y murio. Parecia que mi familia estaba gafada...

Abatida, harta de todo, deje el grupo.

El grupo, si, con la ilusion que tenia. Ya lo sabes. Nunca antes se me habian puesto los pelos de punta tocando una cancion, ni habia disfrutado tanto tocando el bajo como lo hacia en los ensayos... Lo sabes. Pero al final, como en las relaciones de pareja, no basta con que una tenga ilusion. Una no puede luchar contra la apatia, la desgana, la desmotivacion y el miedo de los demas. Me quede sola en una batalla de la que al final decidi retirarme y continuar por otro camino.

Y entonces, entre en un periodo de desmotivacion y abatimiento general y constante. No me apetecia hacer nada, absolutamente nada. Las cosas que antes me hacian sonreir, cayeron en el olvido. No leia, no hablaba, no escribia, no salia, ni siquiera estar con Joaquin me motivaba. Trabajaba y dormia, dormia y trabajaba, y ese maldito trabajo aun me consumia mas.

No podia seguir asi.

Me seleccionaron para trabajar en la Expo. Menuda mierda. Ni siquiera se por que me apunte. Supongo que porque ofrecian un buen sueldo y porque mi madre me insistio.

Al fin y al cabo, cambiar de aires quizas no estuviera mal. Quizas me viniese bien.

Pedi una excedencia en el supermercado, 4 meses, lo justo para acabar en la Expo y volver a empezar otra vez. Pero a mi jefe no le sento nada bien. Y me dijo que quizas cuando volviese no podria readmitirme ya que no me iba a guardar mi puesto de trabajo por ser tan cabrona de irme a trabajar a otro sitio. Lo de cabrona no me lo dijo tal cual, pero su tono de voz me lo dejo entrever... Bien, cojonudo, posiblemente perdiese un trabajo fijo por irme a otro que solo iba a durar 3 meses y medio. Me costo un sofocon tan grande que estuve a punto de mandarlo todo a la mierda e irme lejos, muy muy lejos.

Total, para que, me fui de un trabajo malo para meterme en otro peor. No me apetece ponerme a despotricar contra la Expo, solo te dire que la realidad fue otra a la que nos habian pintado, las condiciones no eran las acordadas, todo era un desastre, los mandamases se creian dioses y hacian de nosotros sus esclavos que nos tenian 8 horas de pie con esos zapatos que nos destrozaban los pies, al sol, y ni siquiera nos dejaban beber agua, que "queda mal beber de cara al publico". Pues no se que queda peor, si beber agua o desmayarte por deshidratacion, como le paso a alguno... En fin, que no digo mas, porque no acabaria nunca...

Yo estaba deseando irme de alli, y entonces, llego mi salvacion. Me llamaron del SALUD. Para trabajar en uno de los laboratorios del Servet, el hospital mas importante de la ciudad. ¿Algo bueno sucedia en mi vida? No salia de mi asombro.

Sin pensarlo, me despedi, y me fui al hospital. Primero estuve en el laboratorio de bioquimica. Ahora estoy en el de microbiologia. Estoy en el paraiso. Nunca me habia levantado con ganas de ir a trabajar como lo hago ahora; si es un sueño, no quiero despertar. Lo malo es que el contrato se me acaba ya. Confio en que me hagan otro contrato pronto. Es lo que tiene esto, que hasta que no apruebe la oposicion, me llevaran como puta por rastrojo de hospital en hospital, con contratos cortos. El unico consuelo que tengo es que una vez que has metido la cabeza, cosa bastante dificil de conseguir, para un sitio o para otro te van llamando.

Al final lo consegui, ¿eh? Trabajar en un laboratorio.

Y como te decia al principio, mi familia esta algo gafada. La semana pasada tuvieron que operar a una de mis tias de urgencia, con una peritonitis. Casi se muere, menudo susto nos dio. No han averiguado la causa aun, y todavia esta ingresada. Esta con sondas y drenajes por todas partes, pero parece que va mejorando. Poco a poco, pero mejora, lo cual es una buena señal.

Bueno, y ademas de todo esto... tengo una sorpresa que darte. Me independice. Si, eso que llevaba años queriendo hacer... Escape de mis padres, aunque no es que estuviesemos mal. Realmente, nos llevabamos medianamente bien, solo que... necesitaba respirar, vivir con ellos que agobiaba un monton y entonces, encontre la casa de mis sueños.

Todo empezo porque las obras del piso que nos toco a Joaquin y a mi, el de proteccion oficial, ¿te acuerdas? Si, ese que nos toco hace... ¿casi 4 años? Pues con todo esto de la crisis, la Expo y todo, las obras se retrasaron, bueno, de hecho, aun no las han empezado, y hasta finales del año que viene no tienen previsto empezar... Asi que a lo que nos entreguen las llaves, ya igual hasta tenemos nietos...

El caso es que decidimos irnos de alquiler, y vimos un anuncio de una casa en una urbanizacion en las afueras de la ciudad, fuimos a verla y nos encanto. Y para alli que nos fuimos a vivir. Estamos muy bien, es una casita de una sola planta, con una terraza de 40 metros cuadrados, en donde nuestra Uga es muy feliz, y corretea, y toma el sol, y entra y sale del agua cuando quiere, y vive mejor que nosotros, como una reina.

La verdad es que somos muy felices aqui. En plena naturaleza, y estamos a 5 minutos de Zaragoza. La urbanizacion esta muy bien, tiene piscina, pista de tenis, algun bar, farmacia, hay autobuses con bastante frecuencia...

¿Mis padres? Se lo tomaron muy mal. Cosa que no llego a entender del todo. Recuerdo a mi madre diciendome casi todos los dias que tenia ganas de que me fuera de casa, y cuando dije que me iba se pillo tal mosqueo que... menuda bronca. Al final se le paso, hicimos las paces, y todo bien. Hasta diria que ahora nos llevamos mejor que antes. Hasta hablamos mas.

Mi padre es otro cantar. Mi padre se pego sin hablarme un monton de tiempo. Ahora parece que se le esta pasando, por lo menos ya no me mira como si quisiera degollarme. Supongo que es cuestion de tiempo. Supongo que todavia me ven como una niña y no pensaban que me marcharia, que llegaria el dia de recoger mis cosas y seguir mi camino sola, por mi misma.

Creo que va siendo hora de despedirse, es tarde y estoy cansada. Necesito dormir, por suerte mañana es sabado y no tengo que madrugar. ¿Sabes? Se me hace raro no trabajar los fines de semana :-).

Te escribire otro dia. Cuidate.

Metamorfosis

2008-07-03T00:59:00.000+02:00

Estoy cambiando. Mi vida está cambiando.

Pero no he abandonado. Simplemente me tomé un paréntesis. Un gran paréntesis. A veces es necesario para respirar, tomar aliento y seguir hacia delante afrontando los golpes que la vida te va dando.

Quizás mi paréntesis siga unas semanas más, pero esta vez, por falta de tiempo. Ojalá los días durasen 24 horas más...

Sin marcha atrás

2008-04-15T14:45:00.002+02:00

Hacer que un grupo funcione, no es tarea fácil. Son personas con caracteres diferentes, con gustos diferentes, influencias diferentes, vidas diferentes, prioridades diferentes, ideas diferentes, pretensiones diferentes… y conseguir hacer una mezcla homogénea de todos ellos, no es fácil.
Y al principio esa mezcla parece que cuaja bien pues la ilusión está presente en todos los miembros, pero en cuanto empiezan a surgir los primeros problemas, esa ilusión va desapareciendo y las diferencias se hacen más grandes. Te sigues sacrificando, intentando que los buenos tiempos vuelvan y piensas que sólo es una mala racha; aún te queda esperanza…
Pero la esperanza también termina yéndose, y al final te das de morros contra el suelo y sabes que ha llegado el fin, que no hay nada qué hacer, sólo aceptarlo, y seguir tu camino, que por supuesto, es diferente al del resto.

He estado un año en el grupo. Y ha sido un año maravilloso. He vivido momentos muy buenos junto a las demás. He aprendido muchas cosas, realmente ha sido un año muy bonito y una experiencia que nunca olvidaré.
Pero al igual que ha habido momentos buenos, en los últimos meses ha habido momentos muy malos, y han sido ésos los que me han hecho perder la esperanza y darme cuenta de que mi camino se empezó a desvíar hace tiempo y ya no tiene sentido continuar en el grupo.

Ha sido una decisión difícil y dolorosa, pero ya respiro más tranquila.

No es lo que quiero pero es lo que debo

2008-04-08T22:41:00.001+02:00

Cuando la situación es adversa y la esperanza poca, las determinaciones drásticas son las más seguras.

Tito Livio

Por no decir toda

2008-04-06T22:41:00.000+02:00

Todos me dicen que abandone.

Y es lo que debería hacer.

Pero la esperanza es lo último que se pierde.

Aunque ya he perdido casi toda...

Y probaréis vuestro propio veneno

2008-04-01T00:26:00.000+02:00

Cierras los ojos. Respiras hondo. Sientes el aire llenar tus pulmones hasta no caber ya ni una gota más. Lo retienes unos segundos, y lo expulsas hasta sentirte vacía.

Vacía. Así te sientes. Vacía. Y a la vez tan llena. Llena de rabia.

La rabia corre por tus venas, a toda velocidad, y aumenta de tamaño con cada inspiración. Sabes que serías capaz de matar al primero que se te pusiera delante.

Rabia. Rabia contra el mundo entero. Por ser tan cabrón. Rabia contra ti misma. Por ser tan estúpida.

A partir de ahora, las cosas van a cambiar. Ahora la cabrona voy a ser yo.

Mi montaña rusa

2008-03-30T15:13:00.000+02:00

Supongo que mi vida es como una montaña rusa. A veces estoy arriba, a veces abajo, a veces en medio de la cuesta, a veces del revés...

Ahora no sólo estoy abajo, si no que estoy también boca abajo, y se me está empezando a caer la esperanza de los bolsillos.

¡Qué guapa que es!

2008-03-27T00:56:00.001+01:00

Es guapísima, ¿verdad?

Es un encanto.

Interminable marzo

2008-03-25T18:53:00.000+01:00

Quiero que acabe este mes ya.

Se me está haciendo eterno, e intento hacer muchas cosas para perder la noción del tiempo y que llegue el día 31 pronto, pero parece que ese día no quiera llegar nunca.

¿La razón? Quizás abril marque un antes y un después en mi vida laboral. Este mes abrieron la bolsa de trabajo del SALUD, ¡por fin!, y ya fui a inscribirme. El día 31 la cierran y empezarán a llamar. Al principio no tenía grandes esperanzas, pero después cuando me puse a indagar un poco sobre los puntos con los que estaban llamando a la gente, me ilusioné otra vez. Tengo los suficientes puntos como para que tarde o temprano, mi teléfono acabe sonando, o eso espero.

¡Necesito que llegue ya abril!

Años de amor

2008-03-19T00:20:00.002+01:00

Pasaba un chino y le compré una flor
le robé la colonia de un expositor.
Nos conocimos en un supermercao,
ella era encargada y yo era el encargao de enamorarla,
me puse a la cola de su cama,
le dije "hola guapa, ¿me aceptas que pague con años de amor?"

Me echó a empujones fuera del local,
sonrió y tiró un beso antes de volver a entrar.
En mi bolsillo había una dirección,
en la nota ponía que yo era el encargao de conquistarla,
las noches se volvieron doradas,
yo nunca me cansaba de mirarla,
la abracé tan fuerte que hubo un momento que sentí que era yo.

Vendo pañuelos en una avenida,
lo siento, mi vida, sabía que yo no era para ti.
Deja que sea quien llene tus días,
recargue tus ojos, perfume tu oído y te pague
con años de amor.

Qué triste historia con triste final
los pañuelos se agotan de tanto llorar.
Soy como ellos de usar y tirar,
descubrí con el tiempo que yo era el encargao de entretenerte
sacarte de tu vida de retrete
pobre niña, pobre carente
de afecto embargada de amor.

Vendo pañuelos en una avenida,
lo siento, mi vida, sabía que yo no era para ti.
Deja que sea quien llene tus días,
recargue tus ojos, perfume tu oído y te pague
con años de amor.

Los amantes de Teruel, Sikarios

Cosas del súper

2008-03-06T00:37:00.000+01:00

Lo peor de trabajar de cara al público es eso mismo, el público, que acabas de la gente hasta los cojones.

En mis casi dos años como cajera he llegado a conocer a las distintas variedades de fauna que vienen a comprar. Y dentro de las variedades hay subvariedades...

Están los clientes habituales que vienen todos los días. Sobre todo son abuelos y amas de casa. Los abuelos son la caña, te empiezan a contar sus batallitas y parece que no se vayan a ir nunca. Pero te ríes un montón con ellos, hay veces que dicen cada cosa... Y con cualquier cosa que les digas y una sonrisa, ya están contentos. Incluso hay una señora, que nos trae caramelos.

Los locos que vienen 8 veces en una misma tarde a comprar una coca-cola y te acosan. Y los locos que no saben por dónde les da el aire y dicen cosas completamente incoherentes.

Y luego están los no habituales, que no tienen ni puta idea de nada y piensan que eres tonta y que les estás cobrando mal. "Ey, ey, qué haces, ¡que eso está a 3x2!" "Sí, señora, lo sé, al final del ticket le saldrá la oferta y descontada una de las unidades" "¿Estás segura?" Impertinentes...

Dentro de los no habituales están los adolescentes que vienen los fines de semana con un cargamento de alcohol y que casualmente, todos menos uno, son menores de edad. No hacen más que reír y cuando te van a pagar te sueltan un puñado de monedas que te pegas media hora contando.

En habituales y no habituales, están los que vienen con la familia al completo, con un bebé que no para de llorar y que te pone ganas de gritarle a sus padres "¿pero le queréis hacer callar?" y los 2 o 3 críos que no paran de corretear a tu alrededor, meten las manos donde no hay que meterlas y te joden la cuenta cuando estás a punto de acabarla para que tengas que volver a repetirla entera. Y dentro de las familias están los padres obsesivos con sus hijos que no los ven en un segundo y casi están ya denunciando su desaparición, y los que se despreocupan completamente y les importa una mierda que el niño haya echado a correr hacia la salida, esté pegándole a otro niño o se haya vuelto a meter dentro del súper y corra entre los pasillos.

También está la mujer que viene sola pensando que es una superwoman y que va a poderse llevar ella sola 2 carros llenos de compra. Cuando empieza a sacar cosas se da cuenta de que ha comprado "algo" más de la cuenta y entonces pide que se lo envíemos a casa porque no va a poder con todo.

Y están las personas agradables y muy simpáticas que te hacen sonreír; y los bordes maleducados que no te dicen ni hola y te dan ganas de tirarle los cambios a la cara. También están los agradecidos que te dan las gracias por todo, hasta por abrirles una bolsa, y los desagradecidos que te miran mal y vacían la bolsa que les has llenado delante de tus narices para luego volver a meterlo todo igual.

Los que tienen mucha prisa y no hacen más que quejarse, y los que se lo toman con una calma que parece que haya que darles un empujón para que reaccionen.

Los que te montan pollos por todo y te insultan hasta tal extremo que te entran ganas de llorar, y los comprensivos que cuando la lías te dicen "tranquila, no pasa nada".

Los extranjeros que apenas chapurrean el español y te empiezan a hablar en otro idioma con una sonrisa en la cara, que no sabes si te están insultando, te están echando piropos o se están ríendo de ti.

Los que no llevan suficiente dinero y tienen que empezar a dejar media compra. Los que se han olvidado la cartera en casa y te piden que les guardes la compra que ahora vuelven y nunca vuelven. Los que sacan un manojo de billetes de 50 en tu cara como si quisieran darte envidia, y el que te da un billete de 500 para pagar algo de 1 euro y te cagas en toda su familia porque te va a dejar sin cambios.También están los que tienen la cabeza en no sé dónde y se van dejando cosas por ahí: la compra, el monedero, los cambios, la tarjeta...

Y los que vienen a comprar a las 10 en punto de la noche, como si no hubieran tenido todo el día y encima se lo toman con tanta calma que tiene que ir el de seguridad a las 10:20 a decirle que se dé prisa que estamos cerrando.

Ah, y también están los jetas que quieren colarte un vale descuento caducado, los que quieren devolver algo que han comprado en otro sitio, o algo que llevan meses usando, o los huesos de un jamón que ya se han comido y que según ellos estaba muy salado.

Y seguro que me dejo algún otro.

Hay días que son entretenidos y agradables. Y otros que sales queriendo matar a alguien. Porque como te toquen 3 o 4 bordes seguidos, ya estás de mala ostia para todo el día...Lo peor de todo, es que pase lo que pase, tienes que llevar una sonrisa en la cara, y te digan lo que te digan, te tienes que callar. Porque el cliente siempre tiene la razón...

(Aunque ahora cuando me tocan los cojones mucho sí que contesto, no me puedo aguantar)

Desde el lecho de muerte

2008-02-28T22:28:00.000+01:00

¿Por qué ocultarle a una persona que se está muriendo? ¿Por qué mentirle?

A mí me gustaría saberlo.

A mi abuela la engañaron. Le dijeron que tenía una úlcera cuando en realidad tenía un cáncer. Y ella sabía que se moría, aunque la intentáramos convencer de lo contrario, ella lo sabía.

Y ahora engañan a mi tío. Le han dado 6 meses. Cáncer de páncreas. Inoperable.

No sé si se cree la trola que le han metido o se huele algo, pero me pregunto a qué viene esta manía de mi familia de no decir lo que pasa.

Yo si me estuviera muriendo me gustaría saberlo. No sé cómo reaccionaría en un principio, pero al menos me tomaría mis últimos días de otra manera, los intentaría exprimir al máximo. Aprovechar para hacer cosas que nunca he hecho, y morir con una sensación de satisfacción y plenitud.

Kilómetros de mar

2008-02-18T00:10:00.000+01:00

Nunca me gustaron las relaciones a distancia, sobre todo si hay demasiados kilómetros de por medio. Las distancias siempre lo rasgan todo, lo estropean, lo rompen. Las distancias, y el tiempo, hacen estragos.

Sé que ya nada volverá a ser lo mismo. Intento pensar que me da igual.

"No llores porque se ha acabado, sonríe porque sucedió".

Fácil decirlo, pero no me acostumbro. No me da igual. Ahora no, aunque sé que es cuestión de tiempo.

Pero tengo una cosa bien clara, una relación no se rompe si dos no lo quieren, por mucha distancia que haya, o por muchas adversidades que se presenten. Así que eso me da qué pensar.

Al fin y al cabo, sigue habiendo gente a una distancia razonable, que me demuestra que aunque nuestros caminos se hayan separado varias veces, siempre vuelven a juntarse, sorprendiéndome. Puede que en realidad nunca se separaran, sino que la distancia, y el tiempo, intentaron boicotearnos. Lo mejor de todo es que nunca lo llegaron a conseguir.

Las distancias no importan si la cuerda es fuerte y ninguno de los dos la suelta.

(Gracias por estar siempre ahí)

Alma en pena

2008-02-06T19:39:00.000+01:00

Estoy cansada. Últimamente no duermo bien por las noches, me cuesta demasiado dormirme. Me siento inquieta en cuanto me tumbo.

Y este dolor que siento no desaparece. Al contrario, empiezo a psicosomatizar los problemas y al final, en vez de dolerme el alma, me duele la espalda, o la cabeza, o los riñoñes, o la tripa... y no se van con nada.

Hoy estoy triste, más que de costumbre, quizás mis 4 horas mal-dormidas tengan la culpa.

No tengo ganas de nada, y ya hace días que perdí las esperanzas, así que ya no tengo nada a lo que aferrarme.

Deambulo como un alma en pena, sin un sentido, sin un camino, sin un destino.

Marcha atrás

2008-02-03T16:48:00.000+01:00

Siempre he pensado que en esta vida, arrepentirse de algo no sirve de nada, que a lo hecho pecho y que ya que nada se va a poder cambiar, hay que aceptar las consecuencias de esas acciones y sobrellevarlas lo mejor que se pueda. Siempre he pensado que no hay mal que por bien no venga. Aunque ahora empiezo a dudar de todo eso que pensaba, y si pudiera dar marcha atrás en el tiempo, cambiaría muchas cosas de los últimos años. No porque me arrepienta, sino porque siento que me he equivocado, que he tomado decisiones erróneas, me equivoqué eligiendo el camino.

Y ahora ya no puedo rectificar. Las oportunidades se acabaron, ya no hay tiempo, y las circunstancias son tan diferentes y estrictas que ya no se puede retroceder dos pasos y coger el camino de al lado en el que sí que hay salida en vez de una tapia.

Intentando subir, de espaldas y a la pata coja

2008-01-28T00:11:00.000+01:00

Hace un par de semanas en el trabajo:

- Disculpe señora, no me acepta la tarjeta...

- Vaya por dios... prueba con ésta a ver. Nada, hasta el mes que viene comeremos sólo lo que hay en el carro.

Contenido del carro: frutas, verduras, cosas varias no comestibles y poco más.

La cuestecica de enero está siendo muy dura... Y para mí también, que estoy sin un puto euro. No tengo más que deudas y no sé si sobreviviré hasta el día 5 (día que cobro) con lo que llevo en el monedero. Puffffff.

Eso sí, da gusto ir a trabajar estos días.

De corazón

2008-01-27T23:41:00.000+01:00

Los que de corazón se quieren sólo con el corazón se hablan.

Francisco de Quevedo

Silencio, quizás hable

2008-01-22T23:43:00.000+01:00

Hay algo que me quita el sueño desde hace unos días y me reconcome por dentro, y sin embargo, por alguna extraña razón, no me atrevo a sacarlo afuera.

El sentimiento de culpabilidad me asfixia, y sin embargo, no hay nada de lo que me pueda sentir culpable.

Sólo soy culpable de guardar silencio. Y aunque no lo quiera, parece que mis labios estén sellados.

Entre jarras

2008-01-19T16:12:00.000+01:00

Tal vez, un bar de copas y unas jarras de calimocho no sean el ambiente más apropiado para hablar de si el amor se acaba o no. Al final acaba siendo la típica conversación entre borrachos llena de cosas sin sentido que en ese momento tienen sentido.

Y antes de que alguien venga a decirte que te invita a un chupito, no hay conclusión que valga. Quizás habría conclusión si no os hubieséis ido por las ramas intentando enlazar varios temas distintos que en su momento no parecían tan distintos.

O quizás no.

Lo único que sabéis desde que habéis empezado la conversación, es que estáis enamorados.

Y que se ha acabado el tabaco.

Excusas

2008-01-14T23:30:00.000+01:00

Quizás haya sido un mal día.

O quizás sólo busque una excusa para mandarlo todo a la mierda.

El problema es que encuentro más excusas de las que querría.