Mi lugar

Recuerdo aquel verano de hace dos años. Me siento igual que entonces. Aquel verano pasaron demasiadas cosas en mi vida, sobre todo cosas malas. No fue el peor verano de mi vida, pero sí que es el verano del que peores recuerdos tengo.

Lo pasé en el pueblo. Y no sabía qué hacer con mi vida. Tenía demasiados problemas y demasiadas cosas que resolver. No sabía si quería a A, me arrepentía de haberle puesto los cuernos, me había empezado a pillar de I, N no me hablaba tan apenas, aquel pintor me estaba acosando, con mis padres las cosas no estaban demasiado bien... Simplemente, estaba pasando un mal momento.

Y tarde tras tarde, me iba a mi lugar, al cementerio. Porque necesitaba pensar, porque era el único lugar en el que me sentía bien, tranquila, en el que podía pensar con claridad, el único lugar en el que me sentía viva.

Cogía mi mochila, metía el discman y aquel disco de los Korn "Untouchables", que no sé por qué, pero se convirtió en el "disco del cementerio". Metía un cuaderno y un boli, el tabaco, agua, algo de comer, el móvil, algún libro, los porros, porque por aquel entonces fumaba, y emprendía todas las tardes el mismo camino.

Al llegar, me gustaba encender el discman y darme un paseo por el cementerio, relajarme mirando los nombres e intentando reconocer a alguien. Después me sentaba en un banco, bajo la sombra de un pino y me fumaba un porro. Sacaba mi cuaderno, y escribía, escribía hasta quedarme sin ideas, escribía hasta tener las cosas un poco más claras. Cuando se acababa el disco, volvía a ponerlo, una y otra vez. A veces leía, después de escribir me gustaba leer, olvidar por un momento mi mundo y sumergerme en otro.

Cada vez que salía de allí, me sentía mejor, mucho mejor.

Ahora, me gustaría volver allí, para pensar, para poner las ideas en orden. Necesito escapar de todo aunque sea durante un par de días y ver qué es lo que quiero hacer. Porque siento que todo esto se me escapa de las manos, que todo me sale mal, absolutamente todo. Estoy harta de todo. De mis padres, de los estudios, de J, de mi propia vida. Y me gustaría volver al cementerio para enterrar algunas cosas y desenterrar el optimismo y la alegría. Necesito un respiro.

En algunos momentos creo tenerlo todo claro, y en otros, otra vez se vuelve todo oscuro. Me siento agobiada, sobre todo por J. Está raro, su puto trabajo lo está cambiando. Y no se da cuenta, y no paro de repetirsélo, pero está diferente desde hace varios meses, y últimamente más que nunca. Y me canso, me canso de su pasotismo, de su egoísmo, de que me haga daño sin querer; porque no se da cuenta, pero a veces dice cosas o hace cosas que duelen, que me hacen daño. Tengo la sensación de que pasa de mí. Ya ni siquiera lee este blog. Nunca me pregunta por los exámenes o si sé las notas de alguna asignatura más. Si me encuentro mal, cuando me llama por la noche no es capaz de preguntarme si estoy mejor. Y todo así, y son pequeños detalles que duelen. Siempre está como ausente, le cuento cosas y es como hablarle a una pared. Y luego se enfada porque dice que no le cuento nada. No me gusta hablar con personas que no me escuchan, simplemente.